HABEMUS POCUS: MENOPAUSIA

1. Hoy toca revisión en el ginecólogo. Mis reglas son pocas.

2. Tengo que inaugurar el festival de magia de Granada HOCUS POCUS.

3. Había pensado llevar a mi marido homosexual al espectáculo y durante el discurso convertirlo en perro con un truquito de "magia".

4. Mi perro Brian se ha negado. Tiene miedo a la penetración.

5. Al final inauguraré el festival con un monólogo sobre mi regla llamado HABEMUS POCUS. El climaterio es así.

6. Aprovecho la ocassión para expandir el mercado del Mundo Maritoñal al área de las compresas. Yo apenas las necesito. Mi regla está desapareciendo, es cuestión de magia.

Tarjetas Prepago Maritoñi

1. A todos los que no quieren que el gobierno español graben sus conversaciones... tenéis la opción de comprar tarjetas prepago Maritoñi por 25€.

2. Al comprar tortas Maritoñis recibirás un código.

3. Inserta este código en esta página web nazaríportuguesa.

4. Concejales, constructores desaparecidos, islamistas dramáticos, populares paranoides, traficantes....aquí teneis un opción de libertad que os ofrece el Estado Independiente Nazarí.

5. Visita La Alhambra una vez en la vida.

Conflicto Interno

1. El gran debate está en el Ministerio de Imágen en la Red. Hay una gran confusión respecto a la imágen de Maritoñi.

2. Se desmiente que Maritoñi haya querido copiar a Falete en ningún momento.

3. Nuestra Reina está muy enfadada porque para empezar ella es mujer, pero viste como hombre (para atraer a su marido homosexual), justo lo contrario.

4. Brian visita a Obama en representación de Maritoñi (está muy ocupada deportando a Falete al estado español).

5. Esto lo he escrito YO en nombre de Maritoñi, Su Alteza Real.

BRIAN

Falete pide asilo al Reino Nazarí

1. Ultimamente Falete está sufriendo de problemas económicos en el estado español. Como se dice vulgarmente su novio le está sangrando.

2. Como supongo todos sabéis el Reino Nazarí es un estado completamente independiente del resto de Andalucía y por supuesto de España. Tenemos nuestra propia legislación, convenios internacionales y nuestra propia gastronomía. La soberanía del Pueblo Nazarí recae sobre Su Alteza Maritoñi.

3. Le he dejado de habitación a Falete el Peinador de la Reina. Una sala muy apropiada para que se peine su frágil y escasa melena. Espero que esté en Palacio sólo unos días.

Marihuana para la Virgen de la Ansiedad

1. Hoy me habréis visto muchos granadinos por las calles en la procesión de la virgen de las Angustias.

1.Ήρθε μια ελληνίδα πρέσβειρα για να με δεί επάνω στο βάθρο στη Γρανάδα.




2. Ha venido una embajadora Griega a verne debajo del palio por toda Granada. La traductora simultánea le dijo que era la virgen de la ansiedad y que los fieles me traíen flores y me besan el dedo gordo del pie izquierdo.
2. Η διερμηνέας της είπε οτι είμαι η Παρθένος του Άγχους και οτι οι πιστοί μου φέρνουν λουλούδια και μου φιλούν το μεγάλο δάχτυλο του αριστερού ποδιού.

3. La embajadora griega decidió repartír a todas las mantillas que iban en la procesión marihuana para la virgen. -Si es la virgen de la ansiedad las flores que mejor le vienen son las flores de marihuana- dijo.

3.Η πρέσβειρα αποφάσισε να μοιράσει μαριχουάνα σε όλες τις πιστές που με ακολουθούσαν στη λιτανεία της Παρθένου. Άν είναι η Παρθένος του Άγχους, τα λουλούδια που της ταιριάζουν είναι αυτά της μαριχουάνας.

Vuelta al cole

1. Todos los años la misma pesadilla. La vuelta al colegio en todos los programas de noticias. Como si eso fuese una noticia. La prensa es pesada con estos hechos. Al hablar de hechos me refiero al Síndrome Postvacacional (entre otros) ; término creado por los medios de comunicación para hablar de un síndrome que no está registrado por ninguna de las asociaciones internacionales de clasificaciones de enfermedades.

2. Pero al mismo tiempo la prensa es adorable cuando adorna los primeros días de clase de las Infantas Elena y Leonor. Hoy han puesto en el telediario la imagen de Leonor cogiendo los plastidecores de colores junto con otras niñas que hacían lo mismo –como una niña más-. Pero qué guapa ha salido la niña. Tengo ordenado al Consejo de Comunicaciones que me guarde todas estas noticias en formato divx, pero con sonido AC3.

3. El día de mañana me encantará ver la sonrisa de mi Leonor en ese primer día de escuela. Es una de las ventajas que tienes al ser aristócrata, que no tienes que encargarte de grabar estos momentos, que por cierto, pocas familias graban a sus hijas con las cámaras el primer día de escuela ¿Os imagináis el lío que se formaría con todos los padres, los niños y los maestros en las aulas a la vez?

4. Hablando de ser adorable y pesada a la vez y también hablando de ser una niña más y al mismo tiempo saber todo el mundo que no lo es, me pregunto qué cantidad de envidia sentirán el resto de las madres del mundo cuando no ven en las noticias el primer día de escuela a sus hijas. Me encanta tanto despertar diferentes envidias.

El final de Tortas Maritoñi

1. Tras la muerte de Don Raimundo Pérez voy a retirar el icono de este blog: su rostro casi inmutable que iba recorriendo el mundo, el universo y el tiempo por el momento. Djearé de usarlo hasta tener noticias de la empresa (estamos en contacto).

2. Es curioso que justo cuando Maritoñi abandona la tierra y comienza a vagar por el universo nos deje Don Raimundo.

3. Un abrazo a los familiares, amigos y trabajadores, mi deseo de acompañarles en esta pérdida, y gracias por todo.

4. Os dejo un Slide, a modo de repotaje de lo que fue Maritoñi, la Reina Nazarí.

FALLECE EL CREADOR DE TORTASMARITOÑI

1. Fallece el creador de las tortas maritoñi.

Pincha Aquí.



2. Desde este blog mi más sincera enhorabuena por haber dado tanto placer, identidad, originalidad a unas tortas.



3. Gracias.

4. Esta foto, la historia y más información en la web de Maritoñi, tu dulce alimento.

CRISTALOOK SUPLANTA A MARITOÑI

1. Cristalook es la nueva representación monárquica de la Casa Real Nazarí. Desde la materia oscura se comunicará con su alteza.



2. Maritoñi ha sido deportada de la Luna por los Rusos. Nuestra auténtica Reina se halla a la deriva en el Universo encerrada en una placa de metacrilato.






3. Lukas Thywalls nos deja un videonoticiero en el que aparece la noticia completa. Ver todo el vídeo.

DOMINGO NARCISISTA

1.Lo primero que he hecho este domingo ha sido ir a misa. Me han sentado a la derecha del padre que consagraba la ostia. He unido mi alma con Dios, a pesar del cura, que me estorbaba.

2.He mandado a mi marido homosexual, al perro, las niñas y Aida Nizar a buscar la primera pisada del hombre en la luna. Ya que mi nueva casa está en la Luna. Que me dejen tranquilica.

3.Me miré al espejo por sólo dos horas y cuarto. He descubierto que soy un ser divino, una criatura preciosa. Divina de la naturaleza, y mi materia prima es de SemiDiosa. Muy complicado de explicar.

4.El caso es que he decidido dedicar todo el día al yoga y la meditación.

CAGO EN LUZ DE GAS

1. PREMIOS 20 BLOGS. OCTAVO PROGRAMA. ESCUCHA LA NUEVA SINTONÍA DEL PROGRAMA.




2. Como ya sabéis muchos el NONI ha cambiado mi vida. Véase el antes y el después. Bajo ningún concepto dejaré que haya unos premios más importantes que los míos.







Antes






3. Por eso dejo esta bendición de cagada de NONI en cada uno de los concursantes o admiradores del concurso.

4. SUERTE A TODOS

MI PERRO BRIAN DEJA DE HABLAR

1. A quien se lo cuente no se lo cree.

2. Estaba todo preparado. Habíamos empezado por destriur a Skywalls y nuestro siguiente pason era acabar con "Lo que me toca los cojones", que en otra época fuimos amigos.

3. Resulta que mi perro entró en estupor cuando vio a su antiguo padre Peter Griffin en el blog que queríamos invadir y ha dejado de hablar para siempre.

4. La venganza de mi familia será terrible...



5. Querido Embrujo: la foto del doble de MARITOÑI EN MALLORCA es genial, pídele permiso al chico para publicarla...anda.

6. En contra de los premios 20 minutos. VIVAN LOS PREMIOS MARITOÑI.

MI PRIMER BLOG DESTRUIDO

1. Ante las propiedades del Noni quise ser superpoderosa y tomé alguna dosis de más, he aquí las consecuencias.

2. Tras 15 minutos comencé de nuevo a transformarme en la semidiosa SUPERMARITOÑI O SUPERNONI. Quería mandar uno a uno a los concursantes del blog 20 minutos al Cyberspacio. YO NO NECESITO PREMIOS, SOLO QUIERO PASAR DESAPERCIBIDA.

3.Decidí invadir el planeta de Lukas Skywalls y dejarlo sin hogar. Ahora la Luna ES MIA.


4. VÉASE MI CONQUISTA

MARITOÑI VUELVE DE TAHITI

1. Queridos amigos. Me fui a Tahiti con mi marido homosexual y mi esposa. Como veis en la foto yo siempre fregando y ellos en la playa. Dejé a mis niños y a mi perro Brian con Doña Sofía (tenemos confianza).



2.Sólo teníamos el desayuno incluido en este maravilloso apartamento. Había una fruta que me encantaba en el buffet llamada NONI. Empecé a sentirme más fuerte, más vigorosa y más delgada. Quise saber más sobre esta fruta y aquí os dejo el enlace: NONI

3. Poco a poco mi cuerpo fue cambiando. Empecé a sentirme poderosa y una nueva SuperMartoñi soy.

4. Cuando hace dos días quise traerme la fruta conmigo a España la única manera era en zumo. Os lo recomiendo encarecidamente. Si vais a comprar este zumo antioxidante y regenerativo no olvidéis de poner mi código: 2883043. Es muy fácil.

AGENDA CORPUS 2009 GRANADA

1. El miercoles tarde habrá fiesta maritaurina. Siempre me he sentido identificada con el toro más que con el torero. No sé si será para mirarle más de cerca el paquete a los toreros, es que algunos paquetes me encantan.

2. El jueves llega el Gran Milagro Maritoñal. Su Santidad consagrará a mi persona convirtiéndola en millones de tortas Maritoñis.






3. El verdadero Corpus Maritoñi.





4. El Papa dará la comunion a todas y cada una de las Maritoñis Reparadoras.

5. El Sábado habrá un concurso de Sevillanas en la Caseta Real. El PRIMER PREMIO ES BAILAR UNA SEVILLANA CON SU ALTEZA MARITOÑI. APÚNTATE.

6. Los emails recibidos pidiéndome que vuelva tras mi falsa despedida me han conmovido. Pero hay uno que me puso los vellos de cabello de ángel. Es del Dr. Freud, me dice que le emocionó escuchar mi entrevista en la radio de Luz de Gas. Me pide una entrevista para estudiar mi caso y me manda este vídeo. Atención a la letra, está subtitulado.
Gracias a Don Juan Duque.

ME VOY: OS QUIERO

1. Estoy muy cansada con todo el jaleo de la familia. Me voy a descansar unos días a la Casa Real de Verano de Torrenueva (Motril) en la costa Nazarí.

2. Ha sido un verdadero placer estar contando todas mis cosas. Comencé el blog como una ama de casa cualquiera, y ahora me largo siendo una semidiosa.

3. Si estás interesado en que vuelva a publicar súmate a la campaña internacional " Salva la Maritoñi" y mándame un email a mariatoni88@gmail.com pidiéndome que vuelva.


4. Si me lo piden más de 20 blogueros continuaré. Si no, moriré para siempre. Me la juego.

EL PARTO II

1. Bastaron 10 minutos de amenazas del psiquiatra para admitir que nunca estuve embarazada de gemelos. Cuando me firmó el alta le pregunté...¿Es usted Géminis?

Dejé al Maritoño con mi marido homosexual y yo me lancé al Rocío.

2. Estaba cruzando un río del camino cuando mi amiga Beatriz de Sajonia me miró a la barriga y me dijo: Se te mueve la barriga. Tienes algo ahí.

3. Me llevaron al hospital más cercano. Di a luz a una empanada gallega. Mi preciosa niña, le voy a poner de nombre Toñito, ya que tiene cara de lesbianilla.

4. Mi preciosa niña, se merece un bautizo como Dios manda. Así que la llevé a bautizar al Carrefour. Me siento orgullosa de ella.

Foto cedida por Landahlauts

5. Si te ha sorprendido esta entrada, no te pierdas la entrevista en directo en Radioblog Luz de Gas el 30 de mayo.

MARITOÑO DE TODOS LOS SANTOS

1. En sus genes está el ADN de Felipo II de Macedonia.

2. En sus genes está el ADN de Javier Bardem.

3. En sus genes está el ADN de Maritoñi.

4. El futuro heredero del Reino Nazarí, mi hijo Maritoño será el futuro gobernador por ser mi primer varón y por la maravillosa carga genética que posee, será un Gran Monarca. La ley sádica no la puedo cambiar hasta que no cambie España. La OMU no me deja.

5. Una enfermera me quiere echar del hospital. Yo le digo que del hospital no me marcho, que estoy embarazada de gemelos y hasta que no para al otro de allí no me voy.

6. La enfermera pide una interconsulta a Salud Mental

EL PARTO I

1.Estoy en una cama de hospital con mi marido homosexual dándome la mano y mi cerebro pensando en el verdadero padre de los futuros niños/as -Javier Bardem-.

2.No puedo dilatar. Los dolores son cada vez más intensos. Sufro un espasmo vaginal. La rigidez es tan fuerte que sólo la pueden desbloquear unos electroshocks en la vagina.

3.Mis futuros niños/as empujan cada vez más fuerte.

4.Brian me llama al móvil. Que ha tenido que bajarse al moro, que estaba en Algeciras-en mitad de la conversación recibo los electroshocks en la vagina- que viene para e hospital con medio millón de euros en droga.

5.El primer gemelo/a empuja con fuerza y yo le ayudo un poco y sale de mi cuerpo un precioso varón. El Maritoño, mi vida.

6.- Ahora queda el otro, a ver si es niña o niño-le dije a la enfermera.

7.- No Señora Maritoñi-me respondió-. Usted sólo estaba embarazada de un niño. Lo vio en la ecografía.

Dolores de parto

1. A los que dudan de mi embarazo: aquí dejo pruebas
2. He tenido que cancelar todos los eventos de la agenda oficial del Reino Nazarí.
3. Raphael está encantado de ser padre. Ha compuesto una canción para los gemelos. Sin saber que son hijos de Javier Bardem.

4. Javier Bardem aparentando estar más unido que nunca a Pe para desviar el tema.

5. Empiezo a tener dolores.

Escapando de Grecia

1. El ministro de asuntos exteriores de Grecia me llevó a Pozar, en el norte de Macedonia, un lugar en que el agua caliente salía de unas pozas, mientras podías observar la nieve y las cataratas de agua fría. Allí fuimos mi perro Brian y yo como locas.
1. Ο υπουργός εξωτερικών της Ελλάδας με πήγε στο Πόζαρ, στη βόρεια Μακεδονία, ένα μέρος οπου το ζεστό νερό βγαίνει απο τη γη, ενώ βλέπεις το χιόνι και τους καταράκτες με το κρύο νερό. Εκεί πήγαμε σαν τρελλές ο σκύλος μου ο Μπράιαν κι εγώ.

2. En Pozar me encontré con Burbujita, que es un elefante pequeñito que se esconde bajo las hojas de las zanahorias. Este elefante tenía poderes y me dijo que estaba embarazada de gemelos. Sorprendida me quedé unas dos horas en el agua.

2. Εκεί συνάντησα την Μπουρμπουχίτα, ένα μικρό ελεφαντάκι που κρύβεται κάτω απο τα φύλλα των καρότων. Το ελεφαντάκι αυτό έβλεπε το μέλλον και μου είπε οτι περιμένω δύδιμα. Έκπληκτη έμεινα δυο ώρες μεσα στο νερό.

3. Esta agua tenía arsénico. Ningún ser humano puede estar más de media hora en el agua. Pero yo estuve dos horas (no me advirtieron). Me dediqué a descansar en un rellano cerca de Skopia, pero Brian me abandonó. Los ojos se me pusieron como de un hipopótamo; enfermedad que llaman hipopotomagtia.
3. Το νερό αυτό είχε αρσενικό. Κανένας άνθρωπος δεν μένει στο νερό πάνω απο μισή ώρα. Αλλά εγώ έμεινα μέσα δυο ώρες (κανένας δεν με προειδοποίησε). Ξεκουράστηκα για λίγο σε ενα ξέφωτο, κοντά στα Σκόπια, αλλά ο Μπράιαν με εγκατέλειψε. Τα μάτια μου έγιναν σαν του ιπποπόταμου, λόγω της αρρώστιας που ονομάζεται ιπποποταμίαση.

4. Descubrieron que había un intento de atentado terrorista contra mi persona. Me tuve que esconder en un pueblo llamado Skydra, y no podía ir a Athenas, donde Yannis Sakaridis, famoso director, me iba a hacer un corto de cine. Sólo pudo rodar una escena, en la que tuve que posar con mis amables pechos y una guía de Grecia y hablar del concepto de democracia.
4. Διαπίστωσαν οτι ετοιμαζόταν μια τρομοκρατική ενέργεια εναντίον μου. Αναγκάστηκα να κρυφτώ σε ένα χωριό που το λένε Σκύδρα, και δεν μπορούσα να πάω στην Αθήνα, οπου ο Γιάννης Σακαρίδης, διάσημος σκηνοθέτης, θα έκανε μια ταινία μικρού μήκους για εμένα. Μπόρεσα μόνο να γυρίσω μια σκηνή, οπου έπρεπε να ποζάρω με το πλούσιο στήθος μου, με έναν τουριστικό οδηγό της Ελλάδας και έπρεπε επίσης να μιλήσω για την δημοκρατία ως έννοια.

5. Tuve que dar un discurso a toda la gente que me aclamaba. Había una mujer llamada Iwota que gritaba "I wanna be you". Era una pesada y me dediqué a tirarle huevos de pascua en la cabeza hasta que se quedó en coma.
5. Αναγκάστηκα να βγάλω μια ομιλία για το πλήθος που με ζητοκραύγαζε. Εκεί ήταν και μια ενοχλητική κυρία που την έλεγαν Γιώτα και που φώναζε "Θέλω να γίνω σαν κι εσενα". Ήταν τόσο ενοχλητική που άρχισα να της πετάω κόκκινα αυγά στο κεφάλι μέχρι που έπεσε σε κόμμα. Αχ θέε μου, τι τραβάω.
!Un coñazo!

6. Antes de venir a España quise crear la orden religiosa de Maritoñis Reparadoras Ortodoxas. Así son los griegos.

6. Πριν από την Ισπανία έρχονται να ήθελε να καθοριστεί η σειρά των θρησκευτικών Maritoñis Ορθόδοξη επισκευής. Έτσι είναι οι Έλληνες.