viernes, 31 de diciembre de 2010

12 HEMORROIDES


1. Como ya sabéis todos Bardem dejó claro su amor por Pe.
2. Yo tuve que ir a urgencias, por hemorrroides.
3. Doce hemorrroides me quitaron, del estrés psicosomático este.
4. Este año he sacado al mercado el producto y promociono mis propias uvas.
5.Sin hueso. Y sin colesterol.

miércoles, 4 de agosto de 2010

LA REINA MARITOÑI RECIBE A MICHELLE OBAMA


1. Todo iba estupendamente. La recibo encantada. La muy falsa pone unas sonrisas preciosas.

2
. Paseando por el patio de los leones en La Alhambra le pregunto que cómo que no me invitó a la coronación de Obama.

3. La muy cerda me responde que es por haberme pillado flirteando con el Obama, que si yo quería suplantarla. PERO SI FUE ÉL EL QUE ME TIRÓ LOS TEJOS!!!! Le grité

.
4. La muy loca no entraba en razón. Así que la tuve que tirar a una alberca...mientras le preguntaba, What about Obama´s Care?

martes, 6 de julio de 2010

ZAPATERO ME INIVITA A SER SU AMIGA EN FACEBOOK

1. Como ya sabéis, todos tenemos un precio. ZP me ha dado una gran cantidad de pasta para que me retire del mundial y deje ganar a los españoles.

2. He aparentado que no quiero independencia del estado español para el Reino Nazarí y ZP me ha invitado a ser su amiga en facebook.

3. Coincidencias de la vida. Una amiga de ZP me conoció al agregarme el presidente. Y esta nueva amiga se llama Tita. Te dejo un vídeo. Si quieres ver más videos te dejo dos enlaces.





http://www.youtube.com/user/CaraColaLight


http://caracolalight.blogspot.com/

4. Al fin y al cabo, el personaje de Maritoñi es una idea de Caracola Light

viernes, 11 de junio de 2010

La Selección Nazarí en SUDAFRICA


1. Como ya sabéis intenté boicotear a España en el Festival de EurovisIón. Eso les pasa por no permitirme participar como Estado Asociado. Viva la Independencia Nazarí ¡VIVA!

2. Parece que en Sudáfrica son más solidarios con las Monarquías y la FIFA nos ha recibido con bombos y platillos.

3. La selección llegó en el Yate Real que hace honor a mi Excelsa Persona. En definitiva, que llegamos en patera y sin papeles.

4. Esto del fútbol entre naciones es tan bonito, se mueve tanto dinero, tanto glamour solidario con los países pobres que a veces llego al orgasmo (y otras veces mirando a los futbolistas).

5. Abajo Europa. ¡VIVA ÁFRICA!

jueves, 3 de junio de 2010

Ya ha pasado la pesadilla



1. Anoche soñé que se había declarado la república en el Reino Nazarí y tenía que buscarme un trabajo de teleoperadora erótica.

2. Me despertó el teléfono. Era Penélope Cruz, que me quiere llevar a los tribunales por editar Premios Maritoñi en el mismo momento que ella ganaba el Oscar -tampoco le robé tanto protagonismo,digo yo-. En el fondo me odia más porque me tiré a Bardém.

3. La mandé a tomar por culo y me vestí para salir de la Tarasca en el Reino Nazarí.

4. Me reuní con Laporta. He conseguido salir de la Crisis. El F.C Barcelona me paga 500 millones de euros por llevar mi logo en la camiseta.

5. Sigo siendo la mejor haciendo negocios. Ni sindicatos ni empresarios ¡Mi alteza!

jueves, 20 de mayo de 2010

TELÉFONO ERÓTICO


1. Como todos sabéis hace poco me extirparon un tumorcillo en el Hospital Nazarí de la Fuerzas Armadas.

2. Siempre que he sido intervenida quirúrgicamente o ingresada en salud mental he recibido millones de flores y cartas de deseo de mejora del Pueblo Nazarí. En cada ingreso dejan una habitación sólo para poner los regalos y ramos de rosas dirigidas a vuestra soberana.

3. Cuál ha sido mi sorpresa esta vez cuando he ido a recoger las flores, no había ninguna, tan sólo había 300.00 cartas. En todas ponía más o menos lo mismo: búscate un trabajo.

4. Ya sabéis que una temporada estuve trabajando de pitonisa, eso de hablar por teléfono lo domino.

5. Vuelvo a trabajar, pero en Sueños Maritoñi, una empresa dedicada al placer telecomunicativo. Me podéis llamar y no os arrepentiréis. 806 57 57 43

6. Mientras tanto consultaré con mi perro Brian otras medidas para salir de la crisis. Estoy un poco con la mosca detrás de la oreja.

martes, 27 de abril de 2010

De negocios en Bolivia


1. Todo comenzó cuando empecé a exportar tortas Maritoñi a Bolivia.

2. En la frontera retuvieron el primer envío. Nos acusaron de introducir hormonas femeninas dentro de las tortas que iban a causar la homosexualidad de los bolivianos.

3. Llegamos a un acuerdo. Me dejaba introducir los productos con las hormonas y yo le enseñaba punto de cruz, cocina y maquillaje. También le voy a dar un par de clases de educación para la ciudadanía gratis.

sábado, 24 de abril de 2010

La ONU aclara sobre la Nube Volcánica



1. Vuelvo a tener la agenda muy ocupada. He tenido que ser entrevistada por una comisión de investigación de la ONU:

2. Sospechan que cuando visité Islandia tuve flatulencias de tal dimensión que reactivó el volcán adormecido.

3. Para demostrar mi inocencia y mi apoyo al pueblo Islandés me vestí como Bjork en la portada de su disco Homogenic. Tvue que soportar un exámen de colon con el traje este tan incómodo.

4. Estoy realmente preocupada por la crisis financiera del Reino Nazarí. Estoy sangrando a impuestos a los empresarios, reduciendo sueldos a funcionarios y a las maritoñis reparadoras. Incluso los políticos nos vamos a congelar los sueldos.

5. Estoy pensando en dejar la política (que no da dinero) y abrir un banco (que nunca pierden).

martes, 13 de abril de 2010

MARITOÑI RENUNCIA AL URANIO


1. Como todos sabéis uno de mis mayores miedos es que de repente me llamen por teléfono del Despacho Oval para avisarme del fin del mundo.

2. Tengo tanto miedo a escuchar el teléfono que lo escondo entre mantas para evitar cualquier contacto. Esta tarea la dejo a mi perro Brian, que se le ve muy entero.

3. Era el mismísimo Obama. Que me inventaba a una cumbre antinuclear. Si renunciaba al Uranio me daba un morreo.

martes, 23 de marzo de 2010

EPISODIO PILOTO ARRASA


1. Se colapsa la página web para ver el capítulo on line que otras comunidades no pudieron ver en NAZARI TV.

2. El episodio relata cómo Esperanza Aguirre es una infiltrada secreta del PSOE.

3. La historia se desarrolla en la época de los atentados del 11M.

4. Esperanza Aguirre recibe órdenes de Fernández de la Vega

5. Y Espe reparte los explosivos en las mochilas como si fueran las maritoñis para la merienda de los niños -es la escena más vista en youtube- y Rajoy pierde las elecciones.

6. El final en colaboración con la Hora Chanante.

7. ¿Cómo llegó Esperanza Aguirre a ser una infiltrada del PSOE? To be continued...


sábado, 20 de marzo de 2010

LA REINA MARITOÑI PACTA CON ESPERANZA AGUIRRE





1. Una mañana Soraya Sáenz de Santamaría se despertó llorando porque el Ibex 35 había caido un 3%. Fui a verla, le di zumo de noni y se recuperó corriendo.

2. Allí coincidí con Esperanza. Me habló de su rebelión contra el IVA y contra Zapatero. En el Reino Nazarí no tenemos IVA, pero me apunté.

3. Esperanza y yo fuimos en minifalda a los toros. De aquella maravillosa tarde salió la idea de hacer una serie de TV sobre la vida de Esperanza. Una personalidad amargada por una adolescecia con abundante acné. Marcada por el rechazo de sus iguales, le hizo ser más vanidosa, arrogante...más deseosa de poder y venganza...aunque de adulta no llegará a final de mes.

4. NAZARI TV emite episodio piloto el próximo 28. El título de la serie sobre la biografía de Esperanza Aguirre es "Hay que decir más hijo puta".