CORONACIÓN DE LA GRAN REINA

Llegó el momento:

DISCURSO DE LA CORONACIÓN



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Desde que me conozco a mí misma fui consciente de que un día llegaría a ser Reina. Pero fue el día que cayeron las torres gemelas cuando supe que tendría que luchar para conseguirlo. Aquel 11 de septiembre estaba en casa de mi amiga Beatriz de Sajonia comiendo coquretas, me tomé un lexatín y aquella pastilla me transformó por dentro; me dio la fuerza para cambiar el mundo. Me siento identificada con Obama, pero no por ello me siento menos mujer o menos blanca. Utilizaré mis pechos como fuente de inspiración para gobernar. A pesar de ser atea, por la Gracia de Dios me declaro reina de la Blogosfera y en particular del Reino Nazarí (Granada, Almería, Jaen y Málaga). Seré Reina de todos, de los monárquicos y de los republicanos. No intentaré cambiar de religión ni de sexo a nadie. Gobernaré con justicia para todos. A partir de hoy, todos los 28 de febrero (día de Andalucía) vendré a La Alhambra para que podáis besarme el dedo gordo del pie izquierdo. Año tras año veréis mi transformación en un ser mitológico. Seré semidiosa para terminar siendo la gran Diosa del Universo entero.
Desde mi más sincera humildad gobernaré buscando alianzas con distintos pueblos;y desde el diálogo y el buen talante escucharé las peticiones de todos los ciudadanos del mundo.
Ahora espero que disfrutéis de esta maravillosa comida vanguardista que os he preparado: Maritoñis con puerros y vinagre balsámico de Módena.

MAS FUERTE QUE NUNCA

1. Debido a las grandes amenazas y acusaciones que estoy recibiendo la O.M.U. me ha puesto un guardaespaldas sólo para mi. Es encantadooooor. A pesar de haber abierto un blog para que expreséis vuestras quejas, recibo amenzas de muerte, como ésta. Quedan tres días para la coronación y dicen que son frecuentes los atentados y asesinatos en estas ocasiones.A mi guardaespaldas (que me hace sentir protegida) le canto a gorgoritos I will always love you... Sin que se enteren ni mi marido ni mi esposa.

2. Estoy muy preocupada. Todavía no le he dicho a mi marido que vamos a tener otro hijo. Le tengo que convencer de que me quedé embarazada de un poco de semen que encontré en su calzoncillo, porque claro, no tenemos relaciones sexuales.

3. La O.M.U. también me ha puesto a uno de los mejores pintores del mundo para colgar mi retrato junto al resto de los monarcas. El estilo es un poco antiguo, la verdad, y se me nota mucho la papada.

4. Yo en cambio prefiero algo más POP, más moderno. Y he decidido empapelar las paredes de palacio con este papel de diseño que me ha costado un dineral.

5. Por último os contaré un secreto, que prometí a Brian no decirlo, así que no lo contéis por ahí. Resulta que la noche de los premios surgió el amor entre Almudena y Brian, y ahora son amantes.

Soy la gran triunfadora

1. De los 29 premios a los que estaba nominada me llevé los 29 trofeos tras el fallo estricto del jurado.Fui la estrella de la noche. Fui la maestra de ceremonia de la gala con este estupendo vestido de Chanel-Gaudí.

Se leyeron los poemas de Rocío y Soportándome dedicados a mi persona.

2. Hubo acusaciones de la prensa, los participantes y nominados. Hasta la fiscalía del estado me ha puesto una denuncia.

3. Ante las acosadoras preguntas fingí un desmayo. Inmediatamente mi marido homosexual y Thiago (no sé que hacían juntos....) me recogieron en una limusina.

4. Al llegar a casa puse la tele y al ver que Penélope Cruz me había copiado de nuevo con el vestido de Audrey (Sabrina) pero con los bordados en blanco, me entró un ataque de rabia. Intenté suicidarme tomándome dos aspirinas, me tuvieron ingresada en el hospital ¿Sabéis quién me acompañó todo el rato? Javier Bardem, por eso no estuvo en los Oscar con su chica.

5. Al salir del coma recapacité y pensé que quién era nadie para decir que alguien es mejor que alguien en algo.

6. Al fin y al cabo este espacio lo hemos construido entre todos. Por eso desde aquí os rindo un homenaje a todos vosotros !!!Premios para todos!!! En el slide os podéis ver. Si falta alguno que no me lo tenga en cuenta, por favor, pero no puedo reeditarlos.

7. La página de los premios la dejaré como una lista de blog de gente estupenda. Y los comentarios son de lo más divertido. Se quedarán ahí para el resto de la historia. Os podéis colocar vuestros premios si queréis en vuestros blogs.

8. La gala terminó con este precioso vídeo (ver con explorer) aportado por Ripley con el que nos despedimos de los premios hasta el año que viene.

Preparándonos para la gala

1. Ya he elegido vestido para ser la maestra de ceremonias, aunque algunas se hayan copiado. He tenido que sustituir a Borrasca, qué pena. Más protagonismo para mí.

2. He recisibido el premio Stultifer a la mejor persona del mundo por mis contenidos y matices. Ideal para preparame para los premios.Creo que el premio es una cerveza alemana que te emborrachas inmediatamente y te caes rodando por las escaleras del teatro. Algo así. AGRADECIDA.


3. La noche del 22 os quiero ver a todos con vuestras mejores galas en el TEATRO ISABEL LA CATÓLICA DE GRANADA.

4. Brian se ha puesto muy elegante para la ceremonia.

5. Almudena compite conmigo a la mejor carrera artística (PREMIO MARITOÑI HONORÍFICO).

6. ¿Se me ve el coño? Es lo que pretendo con este vestido.

7. Despúes de la entrga de premios, iremos todos a casa de Madonna. Allí habrá una fiesta tremenda con Banderas y Griffin¿?

8. La radioblog de Luz de Gas hará un reportaje sobre los premiados

EDITO DE NUEVO

9. La Penélope esa se me copia en todo. Ahora va con Brian. ¿Os lo podeis creer?
Más información en Instalado en Plutón



10. Lisebe consigue cuatro nominaciones de última hora.

Caos

1. LLegué de inaugurar La feria del libro en la Habana. Estaba cansada con el jet-lag, pero ilusionada con crear mi orden religiosa de la Maritoñis Reparadoras; encargadas de convertir al catolicismo a comunistas, musulmanes y judíos. Escuché un enorme ruido bajo mi balcón. Me asomé y allí estaban. Una manifestación protesta contra las Maritoñis Reparadoras.

2.El Dr. Freud presidía la manifestación, pues él es judío y leía en la puerta de mi casa un manifiesto contra la orden !Ya que tenía a Novicia, Lúa, Critalook y Lisebe dispuestas a todo.! Mientras Augusta II diseñaba el vestido de Maritoñis Reparadoras yo me probaba el vestido de mi abuela-monja, que se quedó embarazada en secreto, como yo. Salí al balcón y dije que replantearía mi plan de gobierno.



3. Mientras tanto Granada se viste de GLAMOUR para la entrega de Premios Maritoñi. Por cierto, Borrasca no podrá ser maestra de ceremonia de la gala. Le ha reventado un pecho de silicona y tiene que reconstruirse.





4. Recibo anónimos preguntándome sobre cuál es el nombre de mi marido homosexual.

5 .Ahora Brian se ha hecho palestino.

I HAD A DREAM. METRO EN GRANADA

1. Anoche tuve un sueño: era la reencarnación de ISABEL LA CATÓLICA, que tenía que reconvertir al Reino de Granada al catolicismo.

2. Este sueño me inspiró mi primer plan de gobierno. Voy a crear la orden Maritoñis Reparadoras. Serán monjitas que irán evangelizando a los comunistas, moros y judíos. Los que no quieran convertirse serán expulsados.

3. Hoy inauguro el Metro en Granada. La estación del ayuntamiento se llamará MARITOÑI.

4. Antes de la inauguración me eché una ampolla rejuvenecedora que se llama aquaplast

5. Los periodistas me preguntaron muchas preguntas sobre los Premios Maritoñi. Está todo el mundo a la expectativa. Una inoportuna de la COPE me preguntó que cómo estaba nominada a la mejor música, si nunca he puesto música en mi blog y me hice la loca. Aparenté que Brian tenía ganas de hacer pipí, y dejé la rueda de prensa.

6. Al llegar a casa tras esta dura jornada me quité el vestido, y cual fue mi sorpresa cuando vi que el aquaplast seguía haciendo efecto. Si acaso aún más joven. Os la recomiendo.


Fotos cedidas por Eponine y Landahlauts. Supongo que sabéis cuál es de cada uno.

Soy la mujer más feliz del mundo

1. Como algunos comentaristas inteligentes supusieron en la anterior entrada iba vestida por Barcelona con el vestido de Paz Vega porque estoy embarazada como ella. Este hijo de Bardem que llevo en mis entrañas es un secreto que sólo os cuento a vosotros.

2 En estos días de invierno y tanta lluvia espero a que mi marido se vaya al ordenador. Me tumbo en el sofá, me pongo mi mantica de National Geographic y con mi Brian a mis pies.

3. Me pongo una película china, doblada al alemán, con subtítulos en español con un retraso de 10 segundos.

4. Como todos mis amigos tienen parejas inestables, y lo que a mi me gusta es salir con matrimonios, estoy pensando en abrir un blog exclusivamente para matrimonios.

5. Seré una reina culta y serena.

¿DISFORIA DE GENERO?

0. Antes de nada decir que estoy agradecísma a Rocío por haberme dedicado este poema. Y a la Eponine por meterme rejuvenicida en su juego de los SIMS. Ellas sí que saben como ganar premios...

1. Aquella clínica de Barcelona de cambio de sexo de animales era como un pequeño hospital. Había endocrinos, cirujanos, psicólogos para todo tipo de mascotas. Todo menos veterinarios; me extrañó un poco.

2. El primer trámite a realizar era la evaluación psicológica. Tenían que ver si mi perrito Brian estaba preparado para el cambio de sexo. Tres días de pruebas psicológicas tuvo que pasar el pobre. Así que lo tuve que dejar ingresado.

3. Me quité mi disfraz de hombre y me puse este traje maravilloso hecho con servilletas de un restaurante chino del Raval. La idea y diseño del traje es de Caotico-jq. Tenía tres días para mí sola en Barcelona.

4. Una tarde tomando café en la Plaza del Pi había un muchacho que no paraba de mirarme. Yo pestañeaba múltiples veces sacando todo mi glamour cada vez que me acercaba la taza a los labios. El muchacho me guiñó. A los cinco minutos ya estaba sentado en mi mesa. Me dijo -soy publicista, no he podido apartar la mirada de tu persona ¿Te gustaría rodar un anuncio?- El corazón me palpitó bruscamente -¿De qué es el anuncio?- De Tena lady- me dijo. -Pasopalabra- Respondí. Y me fui indignada sin pagar.

5. Cuando fui a ver qué me decían los psicólogos sobre Brian, éste se acercó a mis brazos llorando. Uno de los psicólogos me dijo que mi perro no era un verdadero caso de disforia de género. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue decir pasopalabra, pero respondí ¿Cuálo?

6. Pues que su perro está pasando un periodo de confusión. Muchos cambios a la vez: de la familia Griffin a la suya, con todos las diferentes identidades que hay en su familia: es comprensible que esté confuso, pero eso no significa que se sienta una perra atrapado en el cuerpo de un perro, que eso es la disforia de género.

Maritoñi Brian Barcelona

1. Ya estoy recuperada de la mente gracias al haloperidol.

2. Hay una clínica en Barcelona que cambia el sexo de los perros. Ya está más tranquil@ Brian.

3. He dejado a mi marido y Aida Nizar con las niñas.

4. Voy a aprovechar para ver a Bardem estos días a escondidas.

5. Brian y Maritoñi se van a Barcelona

6. ¿Papada yo?

7. Anoche en los Goya la Pe tenía un bulto en el ojo. Eso es de los celos, ja ja ja.

8. ¿Fui yo la única que le vio las bragas a la PE?

¡QUE LE DEN MUCHO POR CULO AL DR. FREUD!

1. Tras ver el último vídeo de esta entrada me dió un colapso.

2. Mi esposa Aida Nizar, que soy yo misma, me llevó a Urgencias.

3. Mi marido homosexual estaba en saunas de las que vuelve con el síndrome de cólon irritable.

4. En urgencias le dije a Aida que se fuera a casa , que las niñas (inafantas) estaban solas.

5. Al atenderme y contarle al médico que un calcetín en un blog quería matarme me pusieron valium, haloperidol, y fairy (para la grasa) intramuscular. Me dieron electroshock y me pusieron una camisa de fuerza.

6. Estuve toda la noche en observación.

7. Me dieron un papel en el que me derivababan a Salud Mental. Y sigo recibiendo anónimos.