DE PARIS A ROMA

1. Esta mañana he estado inaugurando la Semana de la Moda en París, y también tenía que desfilar; como por la tarde tenía una reunión con el PaPa Benedicto y tenía que volar a Roma me dejaron desfilar la primera.

2. Llegué demasiado pronto a Roma, a las 12. Y no tenía la entrevista hasta las 17. Me dediqué a pasear y a hacer fotos de las personas que yo creo que viven en Italia y a algún turista, sobretodo en la Fontana de Trevi. Qué patéticos, todos con la misma foto sin saber que tienen una futura reina delante de ellos tirándoles fotos. Como soy tan intelestuah, me parece una forma diferente de contemplar una ciudad tan turística. Os dejo las fotos de mi día en Roma.

3. Me comí una Pizza Gospel, que era el plato del día de un restaurante monísimo. Me trajeron la pizza y aparecieron unos cuarenta negros alrededor mía cantando. En eso consiste la Pizza Gospel. Me puse malísima con el coro alrededor mía mientras comía. Qué mal cuerpo, qué griterío, por dios.

4. Me despisté totalmente de lo exótica que iba vestida por lo del desfile. No sabía que ropa ponerme para ver al PaPa ¡Qué angustia! ¡Con este escote en el vaticano! Encontré una tienda de disfraces y me compré un traje de obispo. Al menos pasaré desapercibida, que es lo que me gusta.

5. A las 17 me recibe el PaPa, que es el soberano con más poder del mundo. Sale la prensa para hacernos la típica foto. Nos ponemos uno al lado del otro, y en ese momento la pizza gospel empieza a retorcese por mi vientre y empiezo a soltar unas flatulencias supersonoras y con una peste tremenda.



6. Recibo anónimos.

Se Inaugura Retroback y Premios Maritoñi

24 DE ENERO: RETROBACK EN GRANADA



1. Hoy inauguro Retroback, que es el Festival de cine clásico en Granada. Y por ser una gran parte de los eventos dedicados a Audrey Hepburn, decidí ir vestida como ella.

2. En la mente me corre la imágen de Penélope, nominada para el Oscar, después de haberme llamado el otro día por teléfono.

3. Hasta el día 22 de febrero tendremos que esperar para saber quién gana el Oscar a la mejor actriz secundaria.

4. La propia palabra lo dice. Secundaria ¿Será este año su segunda decepción?

5. Maritoñi inaugura un paralelo a los premios Oscar con inicio en RETROBACK.

6. Pincha aquí: Premios Maritoñi

7. Parezco una señorona de 53 años.

8. La gafas son las auténticas que me ha prestado Audrey, fotografiadas por LANDAHLAUTS

9. En Vacaciones en Roma mi amiga Audrey se encontraba en la misma situación. Heredera de un reino, futura coronación. Cuánta elegancia tiene al hablar a la prensa al final de la película. La podremos ver en pantalla grande en este festival. Aunque no soporto ese modelo de mujer inocente que represanta.

¡NECESITO AYUDAAAAA!

Foto cedida por Landahlauts

1. Recibo una carta de la O.M.U. (Organización de Monarquías Unidas) en la que me informan que el día de Andalucía, el 28 de febrero será mi coronación en La Alhambra ¡Hasta el día 28 tengo que esperar! Justo el día que había pensado otorgar los Premios Maritoñi. Que me tengo que hacer un retrato al óleo para ponerlo junto al resto de los monarcas.

2. Suena el teléfono. Es Pe nélope Cruz, que en un momento de debilidad Bardem le dijo que tuvo sexo conmigo; que no sé quién es ella todavía, que nos encontraremos, que no me haga ilusiones con lo de ser Soberana del Reino Nazarí. Me quedé muerta, sin habla.

3. -!Qué se muera la Pe!- le dije a Brian- acompáñame al carrefour. Vamos a comprar unos langostinos para celebrarlo.

4. Cuando llegamos a la sección de dulces veo mis tortas en una oferta 3x2. Pero en el cartel pone "Tortas Maritoño" en vez de Maritoñi. ¿Y ese cambio de genero? Me giro para comentarselo a Brian y me lo encuentro con un lipstick y los morros pintados.

5. -Quiero ser perra, quiero un cambio de género. Cuando vivía con los Griffin nunca me atreví a confesarlo porque Peter es católico- me soltó el Brian. -¿Ahora me haces esto? ¿Con el estrés que tengo?- le grité. Casi nos echan del super.

6. Ahora tengo que buscar una clínica de cambio de género para perros. En Málaga hay una pero es para humanos. Si alguien conoce alguna que lo comente, por favor, tengo que operarle antes de la coronación.

7. ¿Y si lo llevo a un psicólogo de perros que hablan? Ahora dicen que estas cosas tienen cura.

PITONISA MARITOÑI

1. Tuve una época de mi vida divina en la que era adivina. Y es que desde pequeña me dí cuenta que tenía poderes: que era telépata y podía adivinar el futuro.

2. Me especialicé en leer el Tarot. Empecé a hacer cursillos. Dormía con las cartas debajo de mi almohada para imantarlas con mi energía. Me convertí en una verdadera experta.

3. Puse una consulta y un teléfono de éstos de los que el que te llama se arruina y tú te enriqueces. Pero con el tiempo fui perdiendo los poderes, me di cuenta que sólo podía predecir si a alguien le iba a tocar la lotería de navidad. Pero mi esposa Aida Nizar estaba un poco mal de dinero y tuve que seguir con la consulta. Utilizaba cuatro consejos de psicóloga barata, y para salvaguardarme siempre decía " Las cartas nos ayudan, pero el camino lo construimos nosotros".

4. Cómo la mayoría de las consultas eran telefónicas yo iba con mi móvil por todos lados contestando a los clientes. Una tarde iba en el autobús y recibí una llamada. Aparenté como que echaba las cartas, que salía la rueda de la fortuna, que la siguiente carta era la luna. Convencí a la cliente de que echando curriculums podría encontrar un trabajo que le daría mucho dinero.

5. Sentada delante mía, iba una mujer a la que sólo veía el cabello -rubio estropajoso, por cierto-. Cuando terminé la llamada esta mujer se dio la vuelta. Era la Bruja Lola, con los ojos desencajados y la boca enorme me gritó - Te voy a poner 100 velas negras por mentirosa y te voy a denunciar al C.O.B.A. (Colegio Oficial de Brujas de Andalucía)- enlace.

6. Ahora tengo diferentes pleitos pendientes con el C.O.B.A. que tengo que resolver antes de mi coronación. Quiero ir limpia e inmaculada.

7. Resulta que Brian, mi perro que habla, desde que estuve en Nueva York le ha dado por pintarse los labios de carmín.

8. Menudo estrés tengo.

Mi primera infidelidad

1. Recibí una nueva carta de la O.M.U. (Organización de Monarquías Unidas) en la que me decía que antes de mi coronación debía pasar por distintos países para tener un poco de mundología y saber desenvolverme con diplomacia y protocolo. Mi primer viaje sería a Nueva York.

2. Tengo la costumbre de probarme el vestido de novia para ver si he engordado o adelgazado desde que me casé; hace ya doce años. Esa mañana estaba sola en casa, me puse mi traje de novia y me puse a ver Sexo en Nueva York, la película (Sex in the city) y empecé a comerme una Maritoñi.

3. Llaman al portero automático desesperadamente.-Por favor necesito ayuda- se oyó una voz al otro lado. Fui confiada y al abrir la puerta de la casa me encontré con el mismísimo Javier Bardem. Que se había quedado sin batería en el coche y sin batería en el móvil, que si podía usar mi teléfono. Yo vestida de novia, le dije – Lo que tú quieras guapísimo- con las piernas temblando.

4. Le invité a un café y Maritoñis mientras llegaba la grúa; le comenté sobre mi futuro viaje, sobre mi coronación –a todo esto sin quitarme el traje de novia-. Pues así, sin comerlo ni beberlo quedamos para cenar una noche en New York. Ohhhhhhh!

5. Aquella noche Javier no pudo resistir a mis encantos y yo no pude resistir la tentación del adulterio. Al fin y al cabo voy a ser Reina de Estado en breve ¿Por qué no me lo voy a poder permitir?

6 Acabo de llegar de Nueva York, por eso he tardado tanto en actualizar el blogs ¿Cómo no voy a tener migrañas?

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CARTAS CONTRADICTORIAS

TODO ESTO ME HA OCURRIDO HOY

1. Todos los años hago el paripé de ir con mis hijas a correos a llevar la carta a los reyes magos. Esta vez aproveché para recoger dos cartas certificadas que tenía de hace dos días.

2. Una de las cartas que recogí era de la O.M.U. (Organización de Monarquías Unidas). Me decía que tras haber sido elegida Reina de Estado mi coronación no podría ser hasta febrero. Me cago en la leche, con las ganas de coronación que tenía yo...

3. La otra carta era del Ayuntamiento de Granada. Que nos concedían el privilegio -a mi marido homosexual, a mi esposa Aida Nizar y a mí- de ser los tres reyes magos este año en la cabalgata. No hay mal que por bien no venga, pensé. Al menos reinaré por un día para las niñas.

4. Me puse en contacto con el alcalde para decirle que somos uno más en la familia. Que si le podía buscar algún papelillo a Brian, mi nuevo perro que habla. Tras varias seducciones le han adjudicado el papel de militar de la corte real.

5. Tendríais que haber visto a Brian que nervioso se ha puesto. Se está lavando, echando suavizante en el pelo, secándoselo como si fuese una miss. Que gracia tiene mi Brian.

6. En vez de caramelos iremos lanzando maritoñis.

LA ENFERMERA SACRAMENTO

Estoy segura que os preguntabais el 31 al tomar las uvas "¿Dónde está Maritoñi?" Pues resulta que estaba ensayando los últimos pasos con Carlos Sobera, había decidido salir del carrillón justo en el momento clave, al mismo tiempo que los fuegos artificiales, para pasar desapercibida; y resulta que di un traspié, me hice un esguince y me di un golpe en la cabeza. Una noche en observación en el hospital Gregrorio Marañon estuve. Como toda prima dona,tenía mi cover o sustituta, Igartiburu, que fue la que me sustituyó a última hora. Que por cierto, en uno de los ensayos le dije a Anne-a ver si cogía la indirecta- que tenía una amiga en Granada y que a pesar de estar a menos 6 grados siempre iba con escotazos tremendos. Que esta amiga se llamaba Felipa y que un día le dije que por muy puta que sea una, esos escotes no se llevan cuando estamos a menos seis. Se ve que ninguna de las dos pilló la indirecta.
Pues con el disgusto, el dolor, el mal rato, mi protagonismo quitado... estaba con un humor de perros en el hospital. Y mi marido que es tan encantador me anticipó el regalo de reyes. Y es que desde que comencé, hace años, a ver Padre de Familia, me enamoré de Brian, el perro que habla. Y empecé a pedirle a mi marido que me comprase un perro que hablase. Manipulé a mis hijas para que le comiesen el coco e insistieran ellas también en que querían un perro que hablase. Pues bien , esa noche especial, mi marido me compró al mismísimo Brian, con el que brindé el año nuevo.
Pero ocurrió algo horrible; una enfermera con cara de amargada que se llamaba Sacramento, por no decir Excremento quería echar al perro del hospital. Que en los hospitales no se pueden tener perros,etc. Menudo carácter. Yo le gritaba !QUE ESTE NO ES UN PERRO NORMAL, QUE HABLA Y QUE LEE EL PERIÓDICO! Se armó tanto follón que el propio Brian puso una reclamación en atención al usuario a la enfermera Sacramento. Ésta por fin se calló y ahora su profesionalidad está en tela de juicio.
A Landahlauts, a Pantagruel y a Eponine os pido más respeto hacia mi persona, y espero vuestras disculpas.