viernes, 2 de enero de 2009

LA ENFERMERA SACRAMENTO


Estoy segura que os preguntabais el 31 al tomar las uvas "¿Dónde está Maritoñi?" Pues resulta que estaba ensayando los últimos pasos con Carlos Sobera, había decidido salir del carrillón justo en el momento clave, al mismo tiempo que los fuegos artificiales, para pasar desapercibida; y resulta que di un traspié, me hice un esguince y me di un golpe en la cabeza. Una noche en observación en el hospital Gregrorio Marañon estuve. Como toda prima dona,tenía mi cover o sustituta, Igartiburu, que fue la que me sustituyó a última hora. Que por cierto, en uno de los ensayos le dije a Anne-a ver si cogía la indirecta- que tenía una amiga en Granada y que a pesar de estar a menos 6 grados siempre iba con escotazos tremendos. Que esta amiga se llamaba Felipa y que un día le dije que por muy puta que sea una, esos escotes no se llevan cuando estamos a menos seis. Se ve que ninguna de las dos pilló la indirecta.
Pues con el disgusto, el dolor, el mal rato, mi protagonismo quitado... estaba con un humor de perros en el hospital. Y mi marido que es tan encantador me anticipó el regalo de reyes. Y es que desde que comencé, hace años, a ver Padre de Familia, me enamoré de Brian, el perro que habla. Y empecé a pedirle a mi marido que me comprase un perro que hablase. Manipulé a mis hijas para que le comiesen el coco e insistieran ellas también en que querían un perro que hablase. Pues bien , esa noche especial, mi marido me compró al mismísimo Brian, con el que brindé el año nuevo.
Pero ocurrió algo horrible; una enfermera con cara de amargada que se llamaba Sacramento, por no decir Excremento quería echar al perro del hospital. Que en los hospitales no se pueden tener perros,etc. Menudo carácter. Yo le gritaba !QUE ESTE NO ES UN PERRO NORMAL, QUE HABLA Y QUE LEE EL PERIÓDICO! Se armó tanto follón que el propio Brian puso una reclamación en atención al usuario a la enfermera Sacramento. Ésta por fin se calló y ahora su profesionalidad está en tela de juicio.
A Landahlauts, a Pantagruel y a Eponine os pido más respeto hacia mi persona, y espero vuestras disculpas.

28 comentarios:

Lukas ThyWalls dijo...

Esta entrada me ha provocado un déjà vu que me ha hecho sentir un escalofrío y un cortocircuito en mi cerebro... ¿No tendrá algo que decir el señor colostomizado, pero no el que bloguea, sino el que es un oso? Uf... creo que me estoy haciendo un lío... o no.

Lo de la Sacramento me ha dejado indignado, ¿Es que no se da cuenta? LA QUIERO VER CORRIENDO al paro, por lista.

Pero creo que un Brian es un gasto enorme para la casa, Maritoñi, ¿No sabes cuanto en Tabaco y Alcohol vas a tener que gastar en casa? Espero que no vayas just@...

Pantagruel dijo...

Disculpada estás, Maritoñi.

arguifonte dijo...

Maritoñi, y yo que me iba a comer doce tortas en vez de uvas en tu honor...

DR. FREUD dijo...

¿Y no pidió Sacramento una interconsutla para ella misma en salud mental? jajaja

Thiago dijo...

Mis perras tb. hablan y son muy listas, y las voy a matricular el año que viene en la AUX que creo que me dan una beca, jajaa


Y creo que lo harias mejor que la Igartiburu esa, que con el mantón de manila no se aclaraba la pobriña, jajaja

Bezos

Efter dijo...

Espero que se mejore, Maritoñi, ya me extrañó no verla en las campanadas como había usted prometido pero luego estuve todo el rato fijándome en Carlos Sobera (que me pone su estilo así de guapo brutote del campo) y se me olvidó todo y casi hasta de las uvas. Que digo yo que vaya con la enfermera, esa sí que era una tía perra y no Brian. Hale, a mejorarse mujer.

cristal00k dijo...

Tu no te preocupes por ná, lo que le pasa a la Sacramento esa, es que tiene envidia de tu glamour que se muereeeeee, Maritoñi querida...

Señor colostomizado dijo...

¿Le realizaron una colostomía en el hospital, Maritoñi? Yo tengo una colostomía ¿sabe?.

Eponine dijo...

Disculpas aceptadas Maritoñi, no esperaba menos de ti.

Espero que tus hijas, tu esposo y tu esposa te visitaran en el hospital y te firmaran en la escayola. Después esa escayola se venderá por una fortuna en el ebay ¿no cree usted?.

Le deseo una pronta recuperación. Saludos.

Augusta II dijo...

Hay que ver, es usted una reinona en toda regla. Manipula a sus hijas, a sus marido y lleva al mismísimo Brian al hospital. Mire que hasta en cama y convaleciente mantiene usted todo el glamour que posee.

Por cierto, no entiendo nada, espera las disculpas de tres contertulios pero la disculpan a usted. ¿Me he perdido algo? ¡Ja, ja, ja!

Mejórese, Maritoño, mejórese.

Augusta II dijo...

Perdón, Maritoñii, Maritoñii, es que es muy temprano. ¡Oops!

caotico_jq dijo...

Pobre Maritoñi, si es que lo que no te pase a tí... Mujer, si te consuela, te diré que Anne lo hizo de lo más fatal del todo y tú hubieras estado excelvillosa.

Besitos y que te mejores.

P.D: Dile a Brian que tiene todo mi apoyo, habráse visto.

Soportándome dijo...

No puede pasar más desapercibida porque no tiene más recursos intelectuales, querida. Aunque me cae usted bastante regular, me río, bueno, me sonrío, reina.

Maritoñi dijo...

Es cierto Augusta II ¿Por qué son los otros los que aceptan las disculpas?
Son ellos, los que han faltado a mi verdad los que deberían disculparse. Esoy con el esguince, dolor de vabeza. Brian me lee el periódico, pero estoy hecha polvo.
solamente a los que agradecéis mi glamour y saber estar, los que me apoyáis os deseo un feliz año. Los otros... como la Itarburo que se jodan. Ya está bien. Y Lukas, cuidadito conmigo, que te puedo joder el blo en un segundo. Soy todopoderosa, recuerda, Reina de España!

Brian me está dando demasaidos maritnis...hip...hip...

nsK dijo...

En el fondo, lo que pretendía la enfermera Sacramento era dar rienda suelta a sus más profundos deseos zoofílicos en algún sucio, oscuro y apartado rincón del hospital. Es un umbral que pretendía transgredir desde hace tiempo y Brian le pareció el candidato perfecto, así que decidió aprovecharse de las normas internas del hospital para alejarlo de ti.

¿Podrás/querrás perdonarla? ¿Se lo prestas un rato?

Belén dijo...

Por dios, que mala pata, porque anda que no es mejor usted que la Igartiburo :)

Besicos

Galán de Barrio dijo...

espero que te mejores, oh reina

yo empecé el año con mala pata

@ELBLOGDERIPLEY dijo...

¿Y el perro no se encaró con la Sacramento, y no le dijo "mira que te denuncio"? Ese es un perro muy temeroso...
¿Y qué periódico te lee?
Pos podía escribir una entrá, una entrá sobre perros y el mundo canino: El perro de MariToñi, debería de llamarse CaniToñi ó CandeToñi (Can de Moor).
Pues es que, una auténtica pena lo de las campanás de no verte, porque el perro y tu hubiera sido buenísimo (el perro dando un ladrido a cada campanada): Mucho mejor que lo de los comecocos de la Mastercard, sin comparación.
En fín, que te mejores mucho, guapa. Yo creo que si bebes MariTrinis en esa cama, es que estás ya mejorcico.
Besotes, Antoine.

Peritoni dijo...

Pero entonces... las encuestas no son anónimas: y eso está muy feo!
Lo sepa.

Dédalus dijo...

Tienes el divino don de la ubicuidad, Maritoñi. Te veo por todas partes... ¡Hasta en la Puerta del Sol!

Un beso, aunque pinches.

Coro dijo...

Querid@ Maritoñi:
Aquí en Cancún, a las doce de la noche puse TV española para verte en la merita Puerta del Sol, y nada... hoy me entero de tu traspiés.
¿Cómo sigues?

Besos

Coro dijo...

¡Ah! me olvidé de comentarte que mis gatos hablan, tienen una voz impresionante y cuando se ponen a platicar con la perra de la vecina, es un chismorrerío...

Thiago dijo...

Bueno, cari, muchas gracias por hacerte seguidor de mi blog. Y espero que, efectivamente, algun dia deba darte alguno de mis premios que tanto prestigio dan (a mi claro, jajaj).

Espero que podamos seguir mucho tiempo "echándonos unas risas" que es lo más sano que hay, despues de echar un polvo... Bueno, y antes tb. ahora que ya nadie fuma, jjajaja

Bezos.

Landahlauts dijo...

No me he escaqueado, Gordita Mantecosa. Es que tengo un "poblema".
Pero volveré, y diré lo que tengo que decir.

Saludos.

wholesale jewelry dijo...

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Landahlauts dijo...

Pero... vamos a ver... ¿esperas que te creamos? La historia es totalmente inverosimil. Es más propia de un mal tripis que de un hecho real. Y si lo fuera... demuestras ser una estrecha de m*** al echarle en cara a Igartiburu y a tu amiga Felipa que lleven escotes generosos. Es un síntoma de generosidad femenina el mostrar y lucir así sus encantos. Lo tuyo es pura envidia.

Y Sacramento es una profesional como la copa de un pino. Una de esas profesionales de la sanidad que tiene que lidiar, en una Nochevieja, con cuatro niñatos con coma etílico y otras tantas tipas histéricas (no sabría decir cual es tu caso).

La próxima vez que te de un ataque de histeria y vayas al hospital, ata a Brian a la puerta de las Urgencias.

Soy yo el que espera tus disculpas.

splendid dijo...

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Anónimo dijo...

si es que ...qué mal está la seguridad social...