FELIZ NACIMIENTO

Regala una sonrisa a la casa real.

1. No sólo Esperanza Aguirre tiene dificultades para llegar a fin de mes. Iñaki Urdangarín también tiene sus problemas y por eso se ha visto obligado a estafar cierto dinerillo al estado, entre otros.

2. Es difícil mantener el ritmo de La Casa Real. Lo digo por experiencia propia. Y como solidaridad he puesto a la venta regalos solidarios para donar las ganancias a mi querido amigo Don Iñaki.

3. Gastos de envío incluidos. Cada juguete 10€. Cada juguete una ilusión, cada juguete una sonrisa.

4. Por cierto, Rajoy, sin cambias la constitución echa a los Borbones, recorta gastos coño.

5. SOLO MARITOÑI DEBE REINAR

La niña de Rajoy altrera la campaña electoral 2011.

1. Después de los comentarios realizados por la prensa, desde que comenzó la campaña electoral, sobre la presencia del espíritu de la hija de Rajoy en diferentes estaciones de metro y bibliotecas de colegios privados....aparecen las primeras documentaciones gráficas.

2. El espíritu de forma sutil y casi oculta, como el programa de Rajoy, está provocando una asistencia masiva de votantes del PP curiosos.

3. El Ministerio de la Presidencia ha alertado sobre la sospecha de que dicha niña esté influyendo en los votantes que la presencian. El propio ZP ha manifestado su deseo de votar al PP tras sufrir una aparición de la niña en el aeropuerto de Barajas.



4. Iñaki Gabilondo ya se ha manifestado sobre la imparcialidad de los comicios, ya que la niña de Rajoy sobrevuela el cielo de Madrid, hipnotizando a los votantes y provocando una mayoría absoluta del PP.

Maritoñi se quita el disfraz de perroflauta en la acampada de Granada

1. Me desperté de los golpes que dieron a mis semejantes los mossos de escuadra en Barcelona. Estaba dormida, pensando que con mis sueños podría despertar a los políticos, y el golpe del policía me sobresaltó y me deshice en flores amorosas.

2. Me daba vergénza ser reconocida por la prensa, en especial por Plaza del Carmen TV. Me disfrázé de perroflauta con mi perro Brian y nos fuimos a la plaza del ayuntamiento.

3. Estaba tan tranquila buscando los motivos por los que podría estar en aquella plaza cuando apareció Penélope Cruz con Cristalook a tirarme tigretones. En la cara de Penélope se podría ver la cólera que siente hacia su Majestad por reconocer ante la asamblea que me acosté con Javier Bardem antes que ella. Y me tuve que ir de la plaza.

REEDITO, perroflauta: lleva mallas ajustadas, se acompaña de un perro y una flauta y geralmente lleva rastas. Se ven por las calles, lo mismo es un callejero que pide que puede ser un estudiante de psicología.

¡¡¡POLITICOS, DESPERTAD CON NUESTROS SUEÑOS!!!

Encadenada a los árboles y sin vibrador

1. Las baterías del vibrador de la bicicleta sin sillín que me regaló mi marido por Reyes se han agotado.

2. Decidí ir a comprar nuevas baterías con la bicicleta, aún sin el vibrador conectado tiene su placer ir sin sillín. Me bajé para entrar en una tienda y escuché un "pop", como si la vagina hubiese hecho ventosa. Miré para atrás y me encontré ante esta exposición de pintura.


3. Decidí entrar y me quedé fascinada de tantos árboles. Se me olvidó el vibrador y sólo tenía ojos para estos árboles fálicos. Me enamoré...quiero llevarme estos cuadros a La Alhambra. La pintora me guarda celos por haberme acostado antes que ella con Bardem y no me los vende. En señal de protesta me quedaré durante todo el mes que dura la exposición encadenada a estos árboles.

AL FINAL SERÁN MIOS.

SIN ROPA INTERIOR

1. Se me ha complicado la agenda. La semana que viene la tengo llena de citas con los amantes. Tengo tantas citas que no tengo ropa interior suficiente, así que esta vez algunos amantes no verán la lencería de seda y encajes granadinos. La crisis en el Gobierno Nazarí.

2. ¿Por qué tantos amantes a la vez? En conmemoración de la época en que peregrinaron príncipes de todo el mundo a pedir mi mano (y compartir el Reino). Aquel día elegí a mi marido homosexual Raphael.

3. Mi perro Brian ha dejado de hablarme, sólo quiere ver el canal del tiempo en la TV.

Noche de Reyes

1. Anoche tuve una pesadilla.

2. Yo era uno de lo Reyes Magos y venia a decirme a mí misma que se abolía la monarquía.

3. Que había nacido el Rey de Reyes y no tenía sentido mi reinado.

4. Me desperté y superado el pánico llamé a Angela Merkel. Ques-que nous allons faire?


5. Decidí recuperar el euro con deuda pública. He salvado al euro del desastre económico. Claro que los bonos del Reino Nazarí, serán comprados por Maritoñi Financial Interprice, que le he cambiado el nombre a Toñi´s Bank, por si algún listillo izquierdoso se involucra.

6. Vamos que el sistema dice, que si tienes algo de dinero crecerá, si no, la puta al río.

7. Ya haré una entrada de Toñi´s Bank con las ventajas pa los ricos, y desventajas pa los pobres.

8. VIVA LA REINA MARITOÑI QUE SALVA EL EURO.