MARITOÑI DA LA CAMPANADA ¿QUIÉN SOY?

Hoy, a las 12 de la noche confluyen muchos acontecimientos.

1- Termina la encuesta democrática sobre si queréis que sea vuestra reina. La gran mayoría está votando que sí y tendremos coronación próximamente. Pero habrá que esperar hasta el último minuto.

2. Peritoni y Galán de Barrio preguntan sobre mi identidad. En concreto, Galán dice esto:"tranquila reina, a vos no te va a pasar nada...y felicitaciones por el premio!
ahora, creo que hay cierta información que se me escapa... qué es maritoñi??? es una marca conocida en España?es una torta?es una reina?es un hombre gordo con anteojos?sos vos?
besos azucarados." Contesto: tengo una identidad poliédrica de 53 años, soy una torta y por lo tanto mujer, estoy casada con Aida Ariza o Nizar (como prefiráis); al mismo tiempo soy Aida, mi esposa .Y tengo un marido homosexual, por eso tengo que ir disfrada de hombre gordo con anteojos, para que me desee sexualmente. Mi marido los fines de semana se va a saunas y vuelve muy irritable. El síndrome del cólon irritable lo llama él. Más abajo os dejo un video explicativo aportado por Lukas sobre mi identidad. Hasta la comentarista tiene fallos sobre el género en Granada, España.

3. Esta noche doy las campanadas en la puerta del sol de Madrid junto con Carlos Sobera. Esto de ser famosa tiene sus compromisos. Llevaré faja, Landahlaust, que menudo comentario borde me has dejado en la anterior entrada...."que tengo grasa de cerdo".

4. Esta noche las monárquicas y deseosas de ser misses y famosas sufrirán desmayos para llamar la atención.... muertas de envidia, naturalmente.

5- VIDEO SOBRE MI IDENTIDAD

A TODOS LOS QUE ME VISITAIS FELIZ 2009

Maritoñi Miss Jaén

Tras sacar mi disco "Maritoñi sings de blues" en 1992 decidí sacarle partido a mi belleza. Empecé en Granada a participar en concursos de misses, pero siempre quedaba primera o segunda dama durante tres años seguidos, nunca llegaba a ser MISS GRANADA. El primer año entendí que el premio se lo llevara cerveza alhambra, aunque muerta de rabia. El segundo año que me presenté quedé primera dama y el premio de miss fue para leche puleva. El tercer año se lo dieron a flan dhul, pero compartí el premio de dama de honor con los pastoreros. Y me dije a mi misma....¡Hasta aquí!
Me fui a Jaen -en Granada hay muchos productos con los que rivalizar-;en Jaén sólo debería tener de competidores a aceitunas y aceites. Y allí llegó mi gran ilusión cuando quedé finalista. Una de las cosas que tengo de especial, que son muchas, es que veo mucho cine de autor y asiático. El jurado me preguntó por mis aficciones y dije ésa, la del cine asiático. Me preguntaron que dijese el nombre de algún director de cine asiático. Y de pronto mi cabeza se bloqueó. El miedo al éxito se apoderó de cada uno de mis azúcares interiores. No sabía que decir... hasta que medio tartamuda balbuceé "Kusturica". Como el resto de las aspirantes eran bobas y yo soy sólo medio boba; pues me dieron a mi el premio de MISS JAEN- a pesar de que Kusturica es europeo-. Ahora le puedo enseñar la banda de miss y la corona a mi suegra cuando viene a casa !Qué se joda!

MARITOÑI AGITA LA MELENA Y LLEGA LA PRIMAVERA

Para todos aquellos que viven en el hemisferio norte, están helados de frío, con la carreteras congeladas os recuerdo que MARITOÑI DE BORBÓN tiene el poder. Basta que agite mi melena y veréis cómo desparece el frío y empiezan a brotar florecillas de los prados. Porque Maritoñi es única y tiene el poder. Así es ella.

A todos los ateos, a todos los republicanos, a todos los que os repugnan estas fechas. !Qué el Rey Dios bendiga vuestra familia!

A MARITOÑI LE GUSTA PASAR DESAPERCIBIDA

Próxima entrega: cuando Maritoñi quedó Primera Dama en Miss Jaen

SECRETOS DE EDUCACION

El otro día mi hija fue de excursión al parque de las ciencias con el colegio. Cuando fui a recogerla, la monja que había acompañado a las niñas me dijo que había tenido que regañar a mi hija la mayor. Que se había metido el dedo en la nariz y se había comido los mocos.

Al llegar a casa mi marido y yo le regañamos, le dijimos que eso está muy feo, que además puede haber microbios en esos mocos, que por eso los expulsa el cuerpo. Al terminar el sermón a mi pobre hija Leo, mi marido y yo nos fuimos a nuestro dormitorio corriendo. Cerramos la puerta y empezamos a reirnos, abrazarnos y besarnos, como si de una pareja de película norteamericana se tratase.

Y es que, hace muchos años, cuando yo pensaba que mi marido no me veía, mientras veíamos la televisión con la luz apagada, yo me comía los mocos. Un día le pillé a él. Y se lo resalté gritándole y le dije- ¿Pero cómo te puedes comer los mocos?- Y él me respondío - cómo que te crees que no te he visto que tú también te los comes-. Desde entonces apareció una tremenda complicidad entre ambos y cada uno se come los mocos delante del otro de una manera muy natural (como si de rascarse la oreja se tratase).

Ojalá mi hija Leo el día de mañana tenga una relación de pareja tan sincera como la mía con mi marido.

MARITOÑI DA LA CARA

Me encanta ir a mirar discos y CDs. La mayoría me los bajo del emule o itunes, pero me encanta echarles un vistazo. Sobretodo me fascinan los vinilos. Esta tarde he ido al Corte Inglés y qué grande ha sido la sorpresa al encontrarme con este L.P. Y me he dicho a mi misma..¿Por qué no? A pesar de que algunos estéis pidiendo mi suicidio, otros -un 66%- piden que revele mi identidad. Pues bien, ahí va. Este disco salió al mercado en 1992. Maritoñi sings the blues llegó al número cinco de los cuarenta principales. Poco a poco me iré descubriendo. Besos a los que me queréis.

Ella es así

Mi esposa tiene un inconsciente católico. No lo puede evitar. Resutla que me impide beber cervezas a la hora de comer o de cenar -cuando el resto del día está ofreciéndome chocolate-. Es la Ostia. Dice que es por mi bien, como los padres católicos cuando maltratan físicamente a sus hijos. Es una moralina impresa en la relación sobre la que no hay otra cosa de la que hablar..."bebes demasiado"...."toma chocolate". Ninguno de los médicos que visito me ha prohibido todavía el alcohol, ni el chocolate, por cierto. Pero a ella le encanta llevar una doctrina ética. Haciendo diferencias entre el bien y el mal. Yo la invito a ver Futurama para que abra su mente, pero prefiere ver a Afrain en un pograma de mujeres solteronas por las tardes. Ella es así; censuradora, apostólica, romana... pero la quiero.

Maritoñi medicada. Aída se renueva.

Mi marido me ha hecho unas lentejas maravillosas, que huelen de muerte. Pero en vez de echarle lentejas le ha echado cientos de pastillas de Prozaz (fluoxetinan). Cómo me ayuda mi marido homosexual.

Lukas ThyWalls dijo...
No si poliédrica eres desde el principio.Te sientes triste, deprimido, ignorada, inculta y fracasada.Ya ni cambias de genero entre entradas. Ya lo haces en el mismo.
11 de diciembre de 2008 13:31
Eponine dijo...
Pon un chicle usado en el porito de la perola. Mano de santo.
11 de diciembre de 2008 15:19
Landahlauts dijo...
¿Un poco de salivilla?Es una guarrada, y no sé si servirá. Pero es barato. Y estamos en crisis.(En serio, creo que eso tiene mal remedio: habría que esmaltarla de nuevo y cocerla en un horno... complicado y caro).
11 de diciembre de 2008 16:21
caotico_jq dijo...
Jajajajaja... poliédrica y multiorgásmica. A mí también me parece fatal que no te hayan nominado a los Golden Globes (pero siempre te quedan los TP de Oro...).Besicos
12 de diciembre de 2008 0:05
Coro dijo...
Maritoñi, no sé si te sirva de consuelo, pero a mí me pasa igual, ando un pelín triste, debe ser por las navidades...Lo que haría con la olla: La tiraría lejos, que se hiciera pedacitos. La tiraría con ganas, fuerte, como si quisieras hacer pedazos junto con ella, esa tristeza/depre que tienes.Y luego a comer de nuevo, que en esta época no hay dietas que valgan.Abrazo
12 de diciembre de 2008 12:03
Efter dijo...
Mi consejo es parecido al de Coro. Llena la olla de caramelos, asi en plan piñata, la cuelgas del techo y te lías a arrearle hostias. Te quitas el estrés y encima luego te atiborras de dulces. Maritoñi, hay que ser más practica, hija-hijo-lo que seas. Ah, y pídele a AidaNizar-tumarido-loquesea que te regale otra olla en navidades
12 de diciembre de 2008 12:21
DR. FREUD dijo...
Ha pensado usted en buscarse un buen terapéuta? Lo digo en serio!
12 de diciembre de 2008 12:30
Lukas ThyWalls dijo...
Es normal que la olla tenga un poro. Por ahí sale el emen.
12 de diciembre de 2008 13:00
Eponine dijo...
¿?¿?¿
12 de diciembre de 2008 14:59
Lukas ThyWalls dijo...
Si, es muy malo. Ya me flagelo yo solo, no te preocupes.
12 de diciembre de 2008 15:44
Soportándome dijo...
Muy original que lo que sale de la olla sea emen, lukas. Anímese Reina de la Torta. Que usted vale mucho!
13 de diciembre de 2008 5:08
Pantagruel dijo...
Le veo pelín ciclotímic@, no?
13 de diciembre de 2008 5:24
Maritoñi dijo...
Parece que tengo que tirar la olla de Pereruela, más depresión!
13 de diciembre de 2008 5:47

Me siento triste y deprimido.

Después de comer siento una depresión muy grande.
Pongo pogramas del corazón y no hablan de mi. Me siento ignorada.
Pongo cifras y letras y no acierto ni una pregunta. Me siento inculta.
Pongo una serie de española de televisión, - como de pequeña quise ser actriz y no salgo en ninguna serie- me siento un fracasado.

Para colmo la semana pasada eché a perder una olla exprés porque se me quemó.
Y esta semana me ha pasado lo mismo con una olla de Pereruela- la que utilicé para el pollo al curry- que la he recuperado pero parece que tiene una fuga por un poro. Si alguien sabe cómo reparala le agradecería la ayuda.

No quiero llamar la atención ni hacerme la víctima.

ME MUESTRO TAL Y COMO SOY. POLIÉDRICA.

Mi mujer siempre dice la verdad y habla con dios de tú a tú.

Lamento enormemente la mala acogida de este blog. Sinceramente. Mi mujer es así, especial, dice la verdad y habla con dios. Estoy muy desconsolado por todas las calumnias sobre mi identidad que han soltado algunos delicuentes por su boca en este blog recién nacido. Entre ellos Ripley, Lukas, Ipalcóholica y Soportándome (que ni tan siquiera merecen enlaces). Pues ella es mi esposa, y ella soy yo. Lamento los que no tengais una pareja tan espectacular. Fijense si es especial mi chica que anoche fuimos a cenar a un restaurante chino con unos amigos. Al pagar nos regalaron el consabido calendario chino y unas maritoñis. En el calendario venían los horóscopos chinos en función del día de nacimiento de cada uno. Unos éramos perros, otros tigre, otro serpiente...Y ella, Aida Arizar, es unicornio.

Gracias a Landahlaust y Eponine por su apoyo. Soy muy sensible.

Aprotadopor Eponine y su cohabitantes "yo mi abuelo soy"

Adios a la Ley Sálica (o sádica)

Ahora resulta que Zapatero no ve prioritario el cambio de la Carta Magna ¿Y para cuándo vamos a poder ser reinas las mujeres? Maritoñi quiere ser reina.

Esto me ocurrió hace dos años. Resulta que mi hija Natalia (de mi primer marido), por entonces con ocho años, tuvo que hacer un trabajo en la escuela sobre la igualdad. Se trataba de hacer un collage con niños de diferentes razas y diferentes clases sociales y arriba en grande había que poner la frase "TODOS SOMOS IGUALES". A las dos semanas ocurrió lo siguiente: resulta que el 21 de Octubre era el primer cumpleaños de mi hija Estela (de mi segundo marido), el mismo día que el de Leonor de Borbón. Al ver la Natalia todo el espectáculo mediático y múltiples regalos que hicieron a Leonor y compararlo con el mediocre cumpleaños de su hermana, la Natalia me preguntó ¿Entonces el collage que hicimos en la escuela hace dos semanas era mentira?. Le respondí: pregúntale a tu padre.

Pues yo pienso que ya puestos a cambiar la constitución para abolir la Ley Sálica deberían cambiarla en condiciones y quitar a estos Bobos Borbones. Nadie hay por encima de nadie, eso le intento enseñar yo a mis hijas. Si MARITOÑI no es Reina, nadie debería ser reina.

Atentados contra la Inteligencia

Me desperté a las 7:30 para tener sexo con mi novio que se tenía que ir a trabajar a las 9.00 a.m. El primer atentado fue esperar hasta las 10 para ir al Mercadona a comprar cebollas para hacer un pollo al curry. Todo cerrado, claro es el día de un texto llamado constitución (que parece que quieren revisar PSOE y PP sin ponerse de acuerdo).

Me dediqué a pasear agradablemente por la ciudad. Y vi el segundo atentado contra la inteligencia. En un kisoko vendían la primera película de Indiana Jones por 21.99 euros. ¿Quién no se la baja del emule? Pensé en una viejecita sin internet, pero no me cuadraba con el perfil de espectador de Indiana. En fin, supongo que precisamente el perfil de espectador que ve esta película, seguro tiene acceso a internet y el emule como mínimo ¿Cómo no va a haber crisis? Con estas promociones...

Debajo de mi casa hay un bar que ha puesto un papanoel-muñeco de tamaño real que canta villancicos en inglés. El tercer atentado contra la Inteligencia es que a mi novio le impresiona o le da miedo este muñeco.

Resulta que hoy está todo cerrado y mi novio trabajando ¿Dónde? En un estudio con arquitectos. Le dijeron que trabajaría por las tardes de 17 a 20 horas. Pero él va de 16 a 21 y los días de fiesta. Y aquí tenemos el cuarto atentado contra la inteligencia. Ni sabe cuánto le van a pagar, ni cómo. Ni tan siquiera ha pactado las condiciones laborales. Trabajando incluso festivos, con una licenciatura y agradecido si le pagasen mil euros ¿Podéis imaginar a un padre de familia que tiene que dar de comer a sus hijos y ni sabe lo que le van a pagar? Pues así no podemos ni casarnos ni traer hijos al mundo... es tan sumiso. Lo más fuerte es que su jefe se ha ido a otro continente de viaje sin pagarle el mes de noviembre.

En fin, aquí estoy esperándole que venga a comer, que el pollo al curry con piña me ha quedado de escándalo y quiero tenerlo bien atendido, calentito y alimentado. A pesar de ser bobo le quiero.