MUERTE EN BUENOS AIRES

1. Como ya sabéis me quedé 3 días y 3 noches bailando tangos. Quedé en el barrio de San Telmo para cenar con mis amigos: ana, galán de barrio, jardinero del kaos, max, marcelo y kuoremio. Decidí ir vestida como Eva Perón como un homenaje a esta impresionante mujer.


2. Tenía tanta hambre y me estaba excitando tanto galán de barrio (que apenas me miraba y estaba loca por tocarle el muslo), que de la ansiedad empecé a comer panqueques con dulce de leche, uno tras otro, hasta 115. Me dio un coma diabético y justo antes de morir Galán de barrio me cogió de la mano y me dijo -que joven vas a morir- y yo le respondí ,-pero qué intensamente he vivido-.


3. Hicieron un funeral de acuerdo a lo que merece una Reina tan querida como yo. Era todo un honor. Pero justo en mitad de funeral resucité como Maritoñi Perón. Me elevé de nuevo por los aires (Buenos Aires) y desde la casa rosada con lágrimas en los ojos canté para todos No llores por mi Argentina (Don´t cry for me Argentina para los catetos).



4. Al terminar la canción me elevé de nuevo por los Buenos Aires y de una manera precipitada acabé en el avión en el que Brian volaba al Reino Nazarí. Se puso loco de alegría al verme y nos tomamos unos martinis.



5.¡¡¡ Tengo que volver otra vez a América!!!!

América Latina. El Misterio de la Santísima Trinidad

1. Llegamos Brian y yo a Medellín, Colombia. Borrasca nos recibió con los pechos abiertos. Y en cuanto Brian los vio, se aferró a Borrasca como si nada hubiese pasado. Yo estaba deseando subir en el metrocable de Medellín. Dejé a Brian y a Borrasca a solas en una de las cabinas por aquello de la intimidad.



2. De pronto mi cabina empezó a moverse y caí desprendida del cable. Estaba muy preocupada por mi futuro hijo El MARITOÑO. Hicieron una reunión de todos los Jefes de Estado de América Latina. Llegaron a la conclusión de que tenía sobrepeso y que tenía que cambiar de estilo de vida, andar, hacer ejercicio, dieta, bailar. Pero con cuidado, por el embarazo.

3. Dejé a Brian con Borrasca (sobran los motivos), quedé con él en el aeropuerto de Buenos Aires para volver a Granada y fui a Caracas a ver a América. Estuve en su Espacio Flamenco. Me tuve que cantar unos cuantos cantes flamencos con ella. Nos lo pasamos muy bien.



4. Antes de abandonar Venezuela quise ver el Salto del Ángel y hacer parapente. Como me habían mandado ejercicio... Fue de las experiencias más increíbles que me han ocurrido, os lo recomiendo a todos.



5. Llegué a Buenos Aires donde me recibió de forma espléndida Linda y Fatal, mi adorada Ana. Me llevó a bailar tangos junto con Marcelo. Tres días y tres noches estuvimos bailando. Fue increíble.



6. En el aeropuerto tuve una rueda de prensa en la que reconocía mis poderes, en América, a todas las personas con las que había estado. Serían las ministras de Mi Reino. Me retrasé un poco, perdí el vuelo y Brian volvió sin mí a España.



7. Por ahora estoy en Buenos Aires, Marcelo es bien guapo. Cristalook se tendrá que poner en contacto con Brian hasta que yo llegue para establecer los estatutos de las Maritoñis Reparadoras.

8. Besos desde Argentina.

!VIVA LA PEPA!

1. Tanto esfuerzo en construir un personaje. Tanto tiempo desde que comencé a ser un símbolo a seguir. Tanto tiempo de Reina, para acabar consumida en La Cremá.

2. Desde aquí quiero felicitar a todas las Pepas y todos los Pepes del mundo.

3. También quiero felicitar a todos los valencianos y a todos lo gaditanos en este día tan especial.

4. Desde aquí mi gran homenaje a la segunda constitución del mundo, después de la primera en Francia, tras la revolución francesa. La Constitución de 1812, La Pepa. Qué modernos éramos los españoles por entonces...

5. Final

Juzgada dos veces

1. Una Reina que se declara a sí misma como tal bajo la Gracia de Dios no puede ir de prostitutas en Cuaresma, dijo el Juez. Pero yo no fuí de putas en cuaresma, Señor Juez, fui a un puticlub sin saberlo: pensaba que eran modelos de lencería. Tras dos horas de interrogatorio me dejaron libre.


2. Pasé tanto estrés que cogí mi coche y me fui a buscar a Brian a Murcia. Brian va mucho últimamente a Murcia a ver a Almudena. Estaba tan acelerada que terminé en Valencia de nuevo y me metí en el circuito de formula uno.



3. Al salir del circuito y bajarme del coche una trabajadora social me cogió del brazo y me llevó a juicio. Que estando embarazada no podía meterme en un circuito a conducir de esa manera. Me querían quitar la guardia y custodia del bebé que tengo en mis entrañas. Recurrí al Supremo diciendo que eso sería un aborto y que soy muy religiosa. Gané el juicio.

4. Un ginecólogo ha descubierto en mi árbol genealógico que soy descendiente de Enrique II de Navarra.

5. En mayo se inaugura el Salón de la moda flamenca Granada y Olé, el cual inaugiraré yo y mis niñas vestidas de flamenca. Pero antes quise llevar a mi hija mayor (la que se come los mocos) vestida de flamenca a las máximas autoridades de la Iglesia.



6. El 21 de marzo se hablará en la radioblog Luz de Gas del fenómeno Maritoñi. Os tengo preparada una sorpresa para ese día. No os lo perdáis.

7. Probablemente esta sea mi despedida.

Ecografía y al cielo

1. Por fin he convencido a mi marido homosexual que el hijo que llevo en las entrañas es suyo. Pero en la ecografía se veía perfectamente la cara de Javier Bardem. Menos mal que no dijo nada.

2. Al salir del ecologista que me había hecho la ecografía vino una ráfaga de viento enorme. Y salí volando por las alturas. Estaba llegando tan alto que pensé que llegaba al cielo y Dios me pediría cuentas por mentirle a mi marido. A pesar de ser atea, tenía miedo.



3. Cual fue mi sorpresa cuando miré debajo mía y allí estaba mi SuperBrian, que había venido a rescatarme. Que alegría.

4. Me llevó de nuevo a la tierra, pero con mis kilos de más no calculó bien el aterrizaje. Y terminamos en un bar con luces de neón donde trabajaban unas chicas monísimas, que se ve que eran modelos de lencería, pues la mayoría iban en braguitas y sujetador, y algún picardías. Yo me hice pasar por ciudadana normal y no comenté que era la Reina de la Blogosfera. Pasamos una noche fantástica. Cerraron las puertas a los clientes. Y como homenaje le pusieron al bar mi nombre: Maritoñi´s CLUB.

De Fallera Mayor a Cleopatra

Dedicado a Brilli-Brilli y Cinexim.

1. Me ha invitado Rita Barberá a Valencia. Me llevé a Brian. Allí nos concedieron el galardón de Fallera Mayor (Brian en categoría canina). Cuando llegué al aeropuerto de Manises, Rita me besó el dedo gordo del pie izquierdo y se me quedó mirando lascivamente las bragas ¿Alguien sabe si es un poco lesbiana?

2. Nos llevaron a presenciar una mascletá y desde mi interés por las políticas sociales, quería invitar a Rita a que hiciese menos obras megalíticas e invirtiese más en asuntos sociales. Pero de la mascletá se me descompuso el vientre y me hice un poco de caca. Algo así me pasó con el Papa. Con tanto malestar me despedí lo más corriendo que pude de ella.

3. El presidente egipcio Hosni Mubarak me invitó a El Cairo. En el aeropuerto de Valencia me despedí de Brian que se fue para Murcia. Me vestí como Elisabeth Taylor en Cleopatra y fui acogida espectacularmente.


4. Tras negociar sobre las políticas homosexuales (yo pensando en mi marido gay) ,me obligó a hacer un curso de iniciación al Reiki. Resulta que he sido la mejor alumna que han tenido nunca y me dieron un trofeo.


5. También me han hecho una esfinge y sabiendo que mi blog corre peligro,y quizá esta sea mi última entrada, han comenzado a hacerme una pirámide como monumento funerario.


6. Si no has visto mi vídeo de coronación o escuchado mi discurso estás obligado a hacerlo en la entrada anterior.