MARITOÑI

Valencia y el despilfarro

2012-01-15T11:09:00.007+01:00

1. Hace tiempo que la derecha del este de España igual que la izquierda del oeste están bañadas de corrupción. A los diputados de Cádiz que consumen el ERE los dejo fuera de este análisis imparcial. Escribo desde la Torre de la Reina en La Alhambra, desde mi Reino Nazarí independiente.

2. Si el folklore y los ritos de un pueblo tienen que ver con su cultura, como un emergente social, Las Fallas valencianas vienen a expresar el máximo exponente de creación-destrucción en poco tiempo.

3. Ya expuse en 2009 que la palabra no es despilfarro. Es una forma de vida en la que la presencia ausencia del objeto es el placer en sí mismo. Como cuando los niños te piden el sonajero para volverlo a tirar. Una comunidad entera no puede tener tanto empeño en el despilfarro.

4. En mi pueblo decían "dale un caramelo a un tonto y verás". Ahora se me antoja "dale a un valenciano tu dinero y el 19 de marzo verás".

5. También me pregunto cuándo destruirán la estatua de 20 toneladas que se está haciendo inspirada en Zafra.

6. Sin acritud

FELIZ NACIMIENTO

2011-12-13T16:01:00.002+01:00

Regala una sonrisa a la casa real.

2011-12-10T15:52:00.008+01:00

1. No sólo Esperanza Aguirre tiene dificultades para llegar a fin de mes. Iñaki Urdangarín también tiene sus problemas y por eso se ha visto obligado a estafar cierto dinerillo al estado, entre otros.

2. Es difícil mantener el ritmo de La Casa Real. Lo digo por experiencia propia. Y como solidaridad he puesto a la venta regalos solidarios para donar las ganancias a mi querido amigo Don Iñaki.

3. Gastos de envío incluidos. Cada juguete 10€. Cada juguete una ilusión, cada juguete una sonrisa.

4. Por cierto, Rajoy, sin cambias la constitución echa a los Borbones, recorta gastos coño.

5. SOLO MARITOÑI DEBE REINAR

La niña de Rajoy altrera la campaña electoral 2011.

2011-11-20T12:29:00.009+01:00

1. Después de los comentarios realizados por la prensa, desde que comenzó la campaña electoral, sobre la presencia del espíritu de la hija de Rajoy en diferentes estaciones de metro y bibliotecas de colegios privados....aparecen las primeras documentaciones gráficas.

2. El espíritu de forma sutil y casi oculta, como el programa de Rajoy, está provocando una asistencia masiva de votantes del PP curiosos.

3. El Ministerio de la Presidencia ha alertado sobre la sospecha de que dicha niña esté influyendo en los votantes que la presencian. El propio ZP ha manifestado su deseo de votar al PP tras sufrir una aparición de la niña en el aeropuerto de Barajas.

4. Iñaki Gabilondo ya se ha manifestado sobre la imparcialidad de los comicios, ya que la niña de Rajoy sobrevuela el cielo de Madrid, hipnotizando a los votantes y provocando una mayoría absoluta del PP.

Maritoñi se quita el disfraz de perroflauta en la acampada de Granada

2011-05-27T20:42:00.006+02:00

1. Me desperté de los golpes que dieron a mis semejantes los mossos de escuadra en Barcelona. Estaba dormida, pensando que con mis sueños podría despertar a los políticos, y el golpe del policía me sobresaltó y me deshice en flores amorosas.

2. Me daba vergénza ser reconocida por la prensa, en especial por Plaza del Carmen TV. Me disfrázé de perroflauta con mi perro Brian y nos fuimos a la plaza del ayuntamiento.

3. Estaba tan tranquila buscando los motivos por los que podría estar en aquella plaza cuando apareció Penélope Cruz con Cristalook a tirarme tigretones. En la cara de Penélope se podría ver la cólera que siente hacia su Majestad por reconocer ante la asamblea que me acosté con Javier Bardem antes que ella. Y me tuve que ir de la plaza.

REEDITO, perroflauta: lleva mallas ajustadas, se acompaña de un perro y una flauta y geralmente lleva rastas. Se ven por las calles, lo mismo es un callejero que pide que puede ser un estudiante de psicología.

¡¡¡POLITICOS, DESPERTAD CON NUESTROS SUEÑOS!!!

2011-05-19T20:34:00.003+02:00

Encadenada a los árboles y sin vibrador

2011-02-02T22:43:00.010+01:00

1. Las baterías del vibrador de la bicicleta sin sillín que me regaló mi marido por Reyes se han agotado.

2. Decidí ir a comprar nuevas baterías con la bicicleta, aún sin el vibrador conectado tiene su placer ir sin sillín. Me bajé para entrar en una tienda y escuché un "pop", como si la vagina hubiese hecho ventosa. Miré para atrás y me encontré ante esta exposición de pintura.

3. Decidí entrar y me quedé fascinada de tantos árboles. Se me olvidó el vibrador y sólo tenía ojos para estos árboles fálicos. Me enamoré...quiero llevarme estos cuadros a La Alhambra. La pintora me guarda celos por haberme acostado antes que ella con Bardem y no me los vende. En señal de protesta me quedaré durante todo el mes que dura la exposición encadenada a estos árboles.

AL FINAL SERÁN MIOS.

SIN ROPA INTERIOR

2011-01-12T13:18:00.005+01:00

1. Se me ha complicado la agenda. La semana que viene la tengo llena de citas con los amantes. Tengo tantas citas que no tengo ropa interior suficiente, así que esta vez algunos amantes no verán la lencería de seda y encajes granadinos. La crisis en el Gobierno Nazarí.

2. ¿Por qué tantos amantes a la vez? En conmemoración de la época en que peregrinaron príncipes de todo el mundo a pedir mi mano (y compartir el Reino). Aquel día elegí a mi marido homosexual Raphael.

3. Mi perro Brian ha dejado de hablarme, sólo quiere ver el canal del tiempo en la TV.

Noche de Reyes

2011-01-06T02:04:00.009+01:00

1. Anoche tuve una pesadilla.

2. Yo era uno de lo Reyes Magos y venia a decirme a mí misma que se abolía la monarquía.

3. Que había nacido el Rey de Reyes y no tenía sentido mi reinado.

4. Me desperté y superado el pánico llamé a Angela Merkel. Ques-que nous allons faire?

5. Decidí recuperar el euro con deuda pública. He salvado al euro del desastre económico. Claro que los bonos del Reino Nazarí, serán comprados por Maritoñi Financial Interprice, que le he cambiado el nombre a Toñi´s Bank, por si algún listillo izquierdoso se involucra.

6. Vamos que el sistema dice, que si tienes algo de dinero crecerá, si no, la puta al río.

7. Ya haré una entrada de Toñi´s Bank con las ventajas pa los ricos, y desventajas pa los pobres.

8. VIVA LA REINA MARITOÑI QUE SALVA EL EURO.

12 HEMORROIDES

2010-12-31T08:59:00.005+01:00

1. Como ya sabéis todos Bardem dejó claro su amor por Pe.
2. Yo tuve que ir a urgencias, por hemorrroides.
3. Doce hemorrroides me quitaron, del estrés psicosomático este.
4. Este año he sacado al mercado el producto y promociono mis propias uvas.
5.Sin hueso. Y sin colesterol.

La Reina Maritoñi demanda a WIKI LEAKS

2010-12-14T23:16:00.008+01:00

1. WIKI LEAKS ha publicado unos documentos en los que establece un paralelismo entre La Gioconda , La Moreneta, y vuestra Reina Maritoñi. Ha dejado mi imagen monárquica por los suelos filtrando estos documentos a la prensa internacional.

2. Han difundido la noticia refiriéndose a mi persona como SEMPRETERNA, dejándome en la categoría de SemiDiosa.

3. Les he demandado a través de Garzón, ya que mi verdadera categoría es de DIOSA INFINNITA. Y con Maritoñi hemos topado.

LA REINA MARITOÑI RECIBE A MICHELLE OBAMA

2010-08-04T18:52:00.004+02:00

1. Todo iba estupendamente. La recibo encantada. La muy falsa pone unas sonrisas preciosas.

2. Paseando por el patio de los leones en La Alhambra le pregunto que cómo que no me invitó a la coronación de Obama.

3. La muy cerda me responde que es por haberme pillado flirteando con el Obama, que si yo quería suplantarla. PERO SI FUE ÉL EL QUE ME TIRÓ LOS TEJOS!!!! Le grité

.
4. La muy loca no entraba en razón. Así que la tuve que tirar a una alberca...mientras le preguntaba, What about Obama´s Care?

ZAPATERO ME INIVITA A SER SU AMIGA EN FACEBOOK

2010-07-06T11:28:00.005+02:00

1. Como ya sabéis, todos tenemos un precio. ZP me ha dado una gran cantidad de pasta para que me retire del mundial y deje ganar a los españoles.

2. He aparentado que no quiero independencia del estado español para el Reino Nazarí y ZP me ha invitado a ser su amiga en facebook.

3. Coincidencias de la vida. Una amiga de ZP me conoció al agregarme el presidente. Y esta nueva amiga se llama Tita. Te dejo un vídeo. Si quieres ver más videos te dejo dos enlaces.

http://www.youtube.com/user/CaraColaLight

http://caracolalight.blogspot.com/

4. Al fin y al cabo, el personaje de Maritoñi es una idea de Caracola Light

La Selección Nazarí en SUDAFRICA

2010-06-11T20:23:00.003+02:00

1. Como ya sabéis intenté boicotear a España en el Festival de EurovisIón. Eso les pasa por no permitirme participar como Estado Asociado. Viva la Independencia Nazarí ¡VIVA!

2. Parece que en Sudáfrica son más solidarios con las Monarquías y la FIFA nos ha recibido con bombos y platillos.

3. La selección llegó en el Yate Real que hace honor a mi Excelsa Persona. En definitiva, que llegamos en patera y sin papeles.

4. Esto del fútbol entre naciones es tan bonito, se mueve tanto dinero, tanto glamour solidario con los países pobres que a veces llego al orgasmo (y otras veces mirando a los futbolistas).

5. Abajo Europa. ¡VIVA ÁFRICA!

Ya ha pasado la pesadilla

2010-06-03T19:22:00.007+02:00

1. Anoche soñé que se había declarado la república en el Reino Nazarí y tenía que buscarme un trabajo de teleoperadora erótica.

2. Me despertó el teléfono. Era Penélope Cruz, que me quiere llevar a los tribunales por editar Premios Maritoñi en el mismo momento que ella ganaba el Oscar -tampoco le robé tanto protagonismo,digo yo-. En el fondo me odia más porque me tiré a Bardém.

3. La mandé a tomar por culo y me vestí para salir de la Tarasca en el Reino Nazarí.

4. Me reuní con Laporta. He conseguido salir de la Crisis. El F.C Barcelona me paga 500 millones de euros por llevar mi logo en la camiseta.

5. Sigo siendo la mejor haciendo negocios. Ni sindicatos ni empresarios ¡Mi alteza!

TELÉFONO ERÓTICO

2010-05-20T14:56:00.005+02:00

1. Como todos sabéis hace poco me extirparon un tumorcillo en el Hospital Nazarí de la Fuerzas Armadas.

2. Siempre que he sido intervenida quirúrgicamente o ingresada en salud mental he recibido millones de flores y cartas de deseo de mejora del Pueblo Nazarí. En cada ingreso dejan una habitación sólo para poner los regalos y ramos de rosas dirigidas a vuestra soberana.

3. Cuál ha sido mi sorpresa esta vez cuando he ido a recoger las flores, no había ninguna, tan sólo había 300.00 cartas. En todas ponía más o menos lo mismo: búscate un trabajo.

4. Ya sabéis que una temporada estuve trabajando de pitonisa, eso de hablar por teléfono lo domino.

5. Vuelvo a trabajar, pero en Sueños Maritoñi, una empresa dedicada al placer telecomunicativo. Me podéis llamar y no os arrepentiréis. 806 57 57 43

6. Mientras tanto consultaré con mi perro Brian otras medidas para salir de la crisis. Estoy un poco con la mosca detrás de la oreja.

De negocios en Bolivia

2010-04-27T08:01:00.003+02:00

1. Todo comenzó cuando empecé a exportar tortas Maritoñi a Bolivia.

2. En la frontera retuvieron el primer envío. Nos acusaron de introducir hormonas femeninas dentro de las tortas que iban a causar la homosexualidad de los bolivianos.

3. Llegamos a un acuerdo. Me dejaba introducir los productos con las hormonas y yo le enseñaba punto de cruz, cocina y maquillaje. También le voy a dar un par de clases de educación para la ciudadanía gratis.

La ONU aclara sobre la Nube Volcánica

2010-04-24T18:53:00.007+02:00

1. Vuelvo a tener la agenda muy ocupada. He tenido que ser entrevistada por una comisión de investigación de la ONU:

2. Sospechan que cuando visité Islandia tuve flatulencias de tal dimensión que reactivó el volcán adormecido.

3. Para demostrar mi inocencia y mi apoyo al pueblo Islandés me vestí como Bjork en la portada de su disco Homogenic. Tvue que soportar un exámen de colon con el traje este tan incómodo.

4. Estoy realmente preocupada por la crisis financiera del Reino Nazarí. Estoy sangrando a impuestos a los empresarios, reduciendo sueldos a funcionarios y a las maritoñis reparadoras. Incluso los políticos nos vamos a congelar los sueldos.

5. Estoy pensando en dejar la política (que no da dinero) y abrir un banco (que nunca pierden).

MARITOÑI RENUNCIA AL URANIO

2010-04-13T04:03:00.000+02:00

1. Como todos sabéis uno de mis mayores miedos es que de repente me llamen por teléfono del Despacho Oval para avisarme del fin del mundo.

2. Tengo tanto miedo a escuchar el teléfono que lo escondo entre mantas para evitar cualquier contacto. Esta tarea la dejo a mi perro Brian, que se le ve muy entero.

3. Era el mismísimo Obama. Que me inventaba a una cumbre antinuclear. Si renunciaba al Uranio me daba un morreo.

EPISODIO PILOTO ARRASA

2010-03-23T21:00:00.000+01:00

1. Se colapsa la página web para ver el capítulo on line que otras comunidades no pudieron ver en NAZARI TV.

2. El episodio relata cómo Esperanza Aguirre es una infiltrada secreta del PSOE.

3. La historia se desarrolla en la época de los atentados del 11M.

4. Esperanza Aguirre recibe órdenes de Fernández de la Vega

5. Y Espe reparte los explosivos en las mochilas como si fueran las maritoñis para la merienda de los niños -es la escena más vista en youtube- y Rajoy pierde las elecciones.

6. El final en colaboración con la Hora Chanante.

7. ¿Cómo llegó Esperanza Aguirre a ser una infiltrada del PSOE? To be continued...

LA REINA MARITOÑI PACTA CON ESPERANZA AGUIRRE

2010-03-20T10:42:00.004+01:00

1. Una mañana Soraya Sáenz de Santamaría se despertó llorando porque el Ibex 35 había caido un 3%. Fui a verla, le di zumo de noni y se recuperó corriendo.

2. Allí coincidí con Esperanza. Me habló de su rebelión contra el IVA y contra Zapatero. En el Reino Nazarí no tenemos IVA, pero me apunté.

3. Esperanza y yo fuimos en minifalda a los toros. De aquella maravillosa tarde salió la idea de hacer una serie de TV sobre la vida de Esperanza. Una personalidad amargada por una adolescecia con abundante acné. Marcada por el rechazo de sus iguales, le hizo ser más vanidosa, arrogante...más deseosa de poder y venganza...aunque de adulta no llegará a final de mes.

4. NAZARI TV emite episodio piloto el próximo 28. El título de la serie sobre la biografía de Esperanza Aguirre es "Hay que decir más hijo puta".

HABEMUS POCUS: MENOPAUSIA

2009-11-26T10:34:00.005+01:00

1. Hoy toca revisión en el ginecólogo. Mis reglas son pocas.

2. Tengo que inaugurar el festival de magia de Granada HOCUS POCUS.

3. Había pensado llevar a mi marido homosexual al espectáculo y durante el discurso convertirlo en perro con un truquito de "magia".

4. Mi perro Brian se ha negado. Tiene miedo a la penetración.

5. Al final inauguraré el festival con un monólogo sobre mi regla llamado HABEMUS POCUS. El climaterio es así.

6. Aprovecho la ocassión para expandir el mercado del Mundo Maritoñal al área de las compresas. Yo apenas las necesito. Mi regla está desapareciendo, es cuestión de magia.

Tarjetas Prepago Maritoñi

2009-11-20T15:38:00.005+01:00

1. A todos los que no quieren que el gobierno español graben sus conversaciones... tenéis la opción de comprar tarjetas prepago Maritoñi por 25€.

2. Al comprar tortas Maritoñis recibirás un código.

3. Inserta este código en esta página web nazaríportuguesa.

4. Concejales, constructores desaparecidos, islamistas dramáticos, populares paranoides, traficantes....aquí teneis un opción de libertad que os ofrece el Estado Independiente Nazarí.

5. Visita La Alhambra una vez en la vida.

Conflicto Interno

2009-10-19T11:56:00.004+02:00

1. El gran debate está en el Ministerio de Imágen en la Red. Hay una gran confusión respecto a la imágen de Maritoñi.

2. Se desmiente que Maritoñi haya querido copiar a Falete en ningún momento.

3. Nuestra Reina está muy enfadada porque para empezar ella es mujer, pero viste como hombre (para atraer a su marido homosexual), justo lo contrario.

4. Brian visita a Obama en representación de Maritoñi (está muy ocupada deportando a Falete al estado español).

5. Esto lo he escrito YO en nombre de Maritoñi, Su Alteza Real.

BRIAN

Falete pide asilo al Reino Nazarí

2009-10-06T18:18:00.004+02:00

1. Ultimamente Falete está sufriendo de problemas económicos en el estado español. Como se dice vulgarmente su novio le está sangrando.

2. Como supongo todos sabéis el Reino Nazarí es un estado completamente independiente del resto de Andalucía y por supuesto de España. Tenemos nuestra propia legislación, convenios internacionales y nuestra propia gastronomía. La soberanía del Pueblo Nazarí recae sobre Su Alteza Maritoñi.

3. Le he dejado de habitación a Falete el Peinador de la Reina. Una sala muy apropiada para que se peine su frágil y escasa melena. Espero que esté en Palacio sólo unos días.

Marihuana para la Virgen de la Ansiedad

2009-09-27T21:11:00.008+02:00

1. Hoy me habréis visto muchos granadinos por las calles en la procesión de la virgen de las Angustias.

1.Ήρθε μια ελληνίδα πρέσβειρα για να με δεί επάνω στο βάθρο στη Γρανάδα.

2. Ha venido una embajadora Griega a verne debajo del palio por toda Granada. La traductora simultánea le dijo que era la virgen de la ansiedad y que los fieles me traíen flores y me besan el dedo gordo del pie izquierdo.
2. Η διερμηνέας της είπε οτι είμαι η Παρθένος του Άγχους και οτι οι πιστοί μου φέρνουν λουλούδια και μου φιλούν το μεγάλο δάχτυλο του αριστερού ποδιού.

3. La embajadora griega decidió repartír a todas las mantillas que iban en la procesión marihuana para la virgen. -Si es la virgen de la ansiedad las flores que mejor le vienen son las flores de marihuana- dijo.

3.Η πρέσβειρα αποφάσισε να μοιράσει μαριχουάνα σε όλες τις πιστές που με ακολουθούσαν στη λιτανεία της Παρθένου. Άν είναι η Παρθένος του Άγχους, τα λουλούδια που της ταιριάζουν είναι αυτά της μαριχουάνας.

Vuelta al cole

2009-09-21T13:29:00.005+02:00

1. Todos los años la misma pesadilla. La vuelta al colegio en todos los programas de noticias. Como si eso fuese una noticia. La prensa es pesada con estos hechos. Al hablar de hechos me refiero al Síndrome Postvacacional (entre otros) ; término creado por los medios de comunicación para hablar de un síndrome que no está registrado por ninguna de las asociaciones internacionales de clasificaciones de enfermedades.

2. Pero al mismo tiempo la prensa es adorable cuando adorna los primeros días de clase de las Infantas Elena y Leonor. Hoy han puesto en el telediario la imagen de Leonor cogiendo los plastidecores de colores junto con otras niñas que hacían lo mismo –como una niña más-. Pero qué guapa ha salido la niña. Tengo ordenado al Consejo de Comunicaciones que me guarde todas estas noticias en formato divx, pero con sonido AC3.

3. El día de mañana me encantará ver la sonrisa de mi Leonor en ese primer día de escuela. Es una de las ventajas que tienes al ser aristócrata, que no tienes que encargarte de grabar estos momentos, que por cierto, pocas familias graban a sus hijas con las cámaras el primer día de escuela ¿Os imagináis el lío que se formaría con todos los padres, los niños y los maestros en las aulas a la vez?

4. Hablando de ser adorable y pesada a la vez y también hablando de ser una niña más y al mismo tiempo saber todo el mundo que no lo es, me pregunto qué cantidad de envidia sentirán el resto de las madres del mundo cuando no ven en las noticias el primer día de escuela a sus hijas. Me encanta tanto despertar diferentes envidias.

El final de Tortas Maritoñi

2009-09-19T22:00:00.003+02:00

1. Tras la muerte de Don Raimundo Pérez voy a retirar el icono de este blog: su rostro casi inmutable que iba recorriendo el mundo, el universo y el tiempo por el momento. Djearé de usarlo hasta tener noticias de la empresa (estamos en contacto).

2. Es curioso que justo cuando Maritoñi abandona la tierra y comienza a vagar por el universo nos deje Don Raimundo.

3. Un abrazo a los familiares, amigos y trabajadores, mi deseo de acompañarles en esta pérdida, y gracias por todo.

4. Os dejo un Slide, a modo de repotaje de lo que fue Maritoñi, la Reina Nazarí.

FALLECE EL CREADOR DE TORTASMARITOÑI

2009-09-16T20:44:00.005+02:00

1. Fallece el creador de las tortas maritoñi.

Pincha Aquí.

2. Desde este blog mi más sincera enhorabuena por haber dado tanto placer, identidad, originalidad a unas tortas.

3. Gracias.

4. Esta foto, la historia y más información en la web de Maritoñi, tu dulce alimento.

CRISTALOOK SUPLANTA A MARITOÑI

2009-09-11T08:53:00.010+02:00

1. Cristalook es la nueva representación monárquica de la Casa Real Nazarí. Desde la materia oscura se comunicará con su alteza.

2. Maritoñi ha sido deportada de la Luna por los Rusos. Nuestra auténtica Reina se halla a la deriva en el Universo encerrada en una placa de metacrilato.

3. Lukas Thywalls nos deja un videonoticiero en el que aparece la noticia completa. Ver todo el vídeo.

DOMINGO NARCISISTA

2009-09-06T09:40:00.006+02:00

1.Lo primero que he hecho este domingo ha sido ir a misa. Me han sentado a la derecha del padre que consagraba la ostia. He unido mi alma con Dios, a pesar del cura, que me estorbaba.

2.He mandado a mi marido homosexual, al perro, las niñas y Aida Nizar a buscar la primera pisada del hombre en la luna. Ya que mi nueva casa está en la Luna. Que me dejen tranquilica.

3.Me miré al espejo por sólo dos horas y cuarto. He descubierto que soy un ser divino, una criatura preciosa. Divina de la naturaleza, y mi materia prima es de SemiDiosa. Muy complicado de explicar.

4.El caso es que he decidido dedicar todo el día al yoga y la meditación.

CAGO EN LUZ DE GAS

2009-08-15T09:00:00.012+02:00

1. PREMIOS 20 BLOGS. OCTAVO PROGRAMA. ESCUCHA LA NUEVA SINTONÍA DEL PROGRAMA.

2. Como ya sabéis muchos el NONI ha cambiado mi vida. Véase el antes y el después. Bajo ningún concepto dejaré que haya unos premios más importantes que los míos.

Antes

3. Por eso dejo esta bendición de cagada de NONI en cada uno de los concursantes o admiradores del concurso.

4. SUERTE A TODOS

MI PERRO BRIAN DEJA DE HABLAR

2009-08-07T16:13:00.009+02:00

1. A quien se lo cuente no se lo cree.

2. Estaba todo preparado. Habíamos empezado por destriur a Skywalls y nuestro siguiente pason era acabar con "Lo que me toca los cojones", que en otra época fuimos amigos.

3. Resulta que mi perro entró en estupor cuando vio a su antiguo padre Peter Griffin en el blog que queríamos invadir y ha dejado de hablar para siempre.

4. La venganza de mi familia será terrible...

5. Querido Embrujo: la foto del doble de MARITOÑI EN MALLORCA es genial, pídele permiso al chico para publicarla...anda.

6. En contra de los premios 20 minutos. VIVAN LOS PREMIOS MARITOÑI.

MI PRIMER BLOG DESTRUIDO

2009-08-04T16:53:00.008+02:00

1. Ante las propiedades del Noni quise ser superpoderosa y tomé alguna dosis de más, he aquí las consecuencias.

2. Tras 15 minutos comencé de nuevo a transformarme en la semidiosa SUPERMARITOÑI O SUPERNONI. Quería mandar uno a uno a los concursantes del blog 20 minutos al Cyberspacio. YO NO NECESITO PREMIOS, SOLO QUIERO PASAR DESAPERCIBIDA.

3.Decidí invadir el planeta de Lukas Skywalls y dejarlo sin hogar. Ahora la Luna ES MIA.

4. VÉASE MI CONQUISTA

MARITOÑI VUELVE DE TAHITI

2009-07-24T07:30:00.007+02:00

1. Queridos amigos. Me fui a Tahiti con mi marido homosexual y mi esposa. Como veis en la foto yo siempre fregando y ellos en la playa. Dejé a mis niños y a mi perro Brian con Doña Sofía (tenemos confianza).

2.Sólo teníamos el desayuno incluido en este maravilloso apartamento. Había una fruta que me encantaba en el buffet llamada NONI. Empecé a sentirme más fuerte, más vigorosa y más delgada. Quise saber más sobre esta fruta y aquí os dejo el enlace: NONI

3. Poco a poco mi cuerpo fue cambiando. Empecé a sentirme poderosa y una nueva SuperMartoñi soy.

4. Cuando hace dos días quise traerme la fruta conmigo a España la única manera era en zumo. Os lo recomiendo encarecidamente. Si vais a comprar este zumo antioxidante y regenerativo no olvidéis de poner mi código: 2883043. Es muy fácil.

AGENDA CORPUS 2009 GRANADA

2009-06-09T20:52:00.009+02:00

1. El miercoles tarde habrá fiesta maritaurina. Siempre me he sentido identificada con el toro más que con el torero. No sé si será para mirarle más de cerca el paquete a los toreros, es que algunos paquetes me encantan.

2. El jueves llega el Gran Milagro Maritoñal. Su Santidad consagrará a mi persona convirtiéndola en millones de tortas Maritoñis.

3. El verdadero Corpus Maritoñi.

4. El Papa dará la comunion a todas y cada una de las Maritoñis Reparadoras.

5. El Sábado habrá un concurso de Sevillanas en la Caseta Real. El PRIMER PREMIO ES BAILAR UNA SEVILLANA CON SU ALTEZA MARITOÑI. APÚNTATE.

6. Los emails recibidos pidiéndome que vuelva tras mi falsa despedida me han conmovido. Pero hay uno que me puso los vellos de cabello de ángel. Es del Dr. Freud, me dice que le emocionó escuchar mi entrevista en la radio de Luz de Gas. Me pide una entrevista para estudiar mi caso y me manda este vídeo. Atención a la letra, está subtitulado.
Gracias a Don Juan Duque.

ME VOY: OS QUIERO

2009-06-06T11:47:00.005+02:00

1. Estoy muy cansada con todo el jaleo de la familia. Me voy a descansar unos días a la Casa Real de Verano de Torrenueva (Motril) en la costa Nazarí.

2. Ha sido un verdadero placer estar contando todas mis cosas. Comencé el blog como una ama de casa cualquiera, y ahora me largo siendo una semidiosa.

3. Si estás interesado en que vuelva a publicar súmate a la campaña internacional " Salva la Maritoñi" y mándame un email a mariatoni88@gmail.com pidiéndome que vuelva.

4. Si me lo piden más de 20 blogueros continuaré. Si no, moriré para siempre. Me la juego.

EL PARTO II

2009-05-28T22:31:00.010+02:00

1. Bastaron 10 minutos de amenazas del psiquiatra para admitir que nunca estuve embarazada de gemelos. Cuando me firmó el alta le pregunté...¿Es usted Géminis?

Dejé al Maritoño con mi marido homosexual y yo me lancé al Rocío.

2. Estaba cruzando un río del camino cuando mi amiga Beatriz de Sajonia me miró a la barriga y me dijo: Se te mueve la barriga. Tienes algo ahí.

3. Me llevaron al hospital más cercano. Di a luz a una empanada gallega. Mi preciosa niña, le voy a poner de nombre Toñito, ya que tiene cara de lesbianilla.

4. Mi preciosa niña, se merece un bautizo como Dios manda. Así que la llevé a bautizar al Carrefour. Me siento orgullosa de ella.

Foto cedida por Landahlauts

5. Si te ha sorprendido esta entrada, no te pierdas la entrevista en directo en Radioblog Luz de Gas el 30 de mayo.

MARITOÑO DE TODOS LOS SANTOS

2009-05-24T12:01:00.006+02:00

1. En sus genes está el ADN de Felipo II de Macedonia.

2. En sus genes está el ADN de Javier Bardem.

3. En sus genes está el ADN de Maritoñi.

4. El futuro heredero del Reino Nazarí, mi hijo Maritoño será el futuro gobernador por ser mi primer varón y por la maravillosa carga genética que posee, será un Gran Monarca. La ley sádica no la puedo cambiar hasta que no cambie España. La OMU no me deja.

5. Una enfermera me quiere echar del hospital. Yo le digo que del hospital no me marcho, que estoy embarazada de gemelos y hasta que no para al otro de allí no me voy.

6. La enfermera pide una interconsulta a Salud Mental

EL PARTO I

2009-05-17T12:34:00.006+02:00

1.Estoy en una cama de hospital con mi marido homosexual dándome la mano y mi cerebro pensando en el verdadero padre de los futuros niños/as -Javier Bardem-.

2.No puedo dilatar. Los dolores son cada vez más intensos. Sufro un espasmo vaginal. La rigidez es tan fuerte que sólo la pueden desbloquear unos electroshocks en la vagina.

3.Mis futuros niños/as empujan cada vez más fuerte.

4.Brian me llama al móvil. Que ha tenido que bajarse al moro, que estaba en Algeciras-en mitad de la conversación recibo los electroshocks en la vagina- que viene para e hospital con medio millón de euros en droga.

5.El primer gemelo/a empuja con fuerza y yo le ayudo un poco y sale de mi cuerpo un precioso varón. El Maritoño, mi vida.

6.- Ahora queda el otro, a ver si es niña o niño-le dije a la enfermera.

7.- No Señora Maritoñi-me respondió-. Usted sólo estaba embarazada de un niño. Lo vio en la ecografía.

Dolores de parto

2009-05-15T20:08:00.003+02:00

1. A los que dudan de mi embarazo: aquí dejo pruebas
2. He tenido que cancelar todos los eventos de la agenda oficial del Reino Nazarí.
3. Raphael está encantado de ser padre. Ha compuesto una canción para los gemelos. Sin saber que son hijos de Javier Bardem.

4. Javier Bardem aparentando estar más unido que nunca a Pe para desviar el tema.

5. Empiezo a tener dolores.

Escapando de Grecia

2009-05-09T19:52:00.016+02:00

1. El ministro de asuntos exteriores de Grecia me llevó a Pozar, en el norte de Macedonia, un lugar en que el agua caliente salía de unas pozas, mientras podías observar la nieve y las cataratas de agua fría. Allí fuimos mi perro Brian y yo como locas.
1. Ο υπουργός εξωτερικών της Ελλάδας με πήγε στο Πόζαρ, στη βόρεια Μακεδονία, ένα μέρος οπου το ζεστό νερό βγαίνει απο τη γη, ενώ βλέπεις το χιόνι και τους καταράκτες με το κρύο νερό. Εκεί πήγαμε σαν τρελλές ο σκύλος μου ο Μπράιαν κι εγώ.

2. En Pozar me encontré con Burbujita, que es un elefante pequeñito que se esconde bajo las hojas de las zanahorias. Este elefante tenía poderes y me dijo que estaba embarazada de gemelos. Sorprendida me quedé unas dos horas en el agua.

2. Εκεί συνάντησα την Μπουρμπουχίτα, ένα μικρό ελεφαντάκι που κρύβεται κάτω απο τα φύλλα των καρότων. Το ελεφαντάκι αυτό έβλεπε το μέλλον και μου είπε οτι περιμένω δύδιμα. Έκπληκτη έμεινα δυο ώρες μεσα στο νερό.

3. Esta agua tenía arsénico. Ningún ser humano puede estar más de media hora en el agua. Pero yo estuve dos horas (no me advirtieron). Me dediqué a descansar en un rellano cerca de Skopia, pero Brian me abandonó. Los ojos se me pusieron como de un hipopótamo; enfermedad que llaman hipopotomagtia.
3. Το νερό αυτό είχε αρσενικό. Κανένας άνθρωπος δεν μένει στο νερό πάνω απο μισή ώρα. Αλλά εγώ έμεινα μέσα δυο ώρες (κανένας δεν με προειδοποίησε). Ξεκουράστηκα για λίγο σε ενα ξέφωτο, κοντά στα Σκόπια, αλλά ο Μπράιαν με εγκατέλειψε. Τα μάτια μου έγιναν σαν του ιπποπόταμου, λόγω της αρρώστιας που ονομάζεται ιπποποταμίαση.

4. Descubrieron que había un intento de atentado terrorista contra mi persona. Me tuve que esconder en un pueblo llamado Skydra, y no podía ir a Athenas, donde Ya nnis Sakaridis, famoso director, me iba a hacer un corto de cine. Sólo pudo rodar una escena, en la que tuve que posar con mis amables pechos y una guía de Grecia y hablar del concepto de democracia.
4. Διαπίστωσαν οτι ετοιμαζόταν μια τρομοκρατική ενέργεια εναντίον μου. Αναγκάστηκα να κρυφτώ σε ένα χωριό που το λένε Σκύδρα, και δεν μπορούσα να πάω στην Αθήνα, οπου ο Γιάννης Σακαρίδης, διάσημος σκηνοθέτης, θα έκανε μια ταινία μικρού μήκους για εμένα. Μπόρεσα μόνο να γυρίσω μια σκηνή, οπου έπρεπε να ποζάρω με το πλούσιο στήθος μου, με έναν τουριστικό οδηγό της Ελλάδας και έπρεπε επίσης να μιλήσω για την δημοκρατία ως έννοια.

5. Tuve que dar un discurso a toda la gente que me aclamaba. Había una mujer llamada Iwota que gritaba "I wanna be you". Era una pesada y me dediqué a tirarle huevos de pascua en la cabeza hasta que se quedó en coma.
5. Αναγκάστηκα να βγάλω μια ομιλία για το πλήθος που με ζητοκραύγαζε. Εκεί ήταν και μια ενοχλητική κυρία που την έλεγαν Γιώτα και που φώναζε "Θέλω να γίνω σαν κι εσενα". Ήταν τόσο ενοχλητική που άρχισα να της πετάω κόκκινα αυγά στο κεφάλι μέχρι που έπεσε σε κόμμα. Αχ θέε μου, τι τραβάω.
!Un coñazo!

6. Antes de venir a España quise crear la orden religiosa de Maritoñis Reparadoras Ortodoxas. Así son los griegos.

6. Πριν από την Ισπανία έρχονται να ήθελε να καθοριστεί η σειρά των θρησκευτικών Maritoñis Ορθόδοξη επισκευής. Έτσι είναι οι Έλληνες.

Salvada por Grecia

2009-04-24T21:44:00.013+02:00

1. Se puso en contacto conmigo Konstatine de Grecia, el hermano de la Reina Sofía. Con sólo una llamada hizo que el Rey Juan Carlos me diera el indulto, y saliera de la cárcel. Manda cojones; la otra casa real de España me salva de la prisión.

2. Todos los datos apuntan a que soy descendiente de Alejandro Magno. Así que tuve que ir a Macedonia, a ver si con el ADN de Felipo II, el padre de Alejandro, yo podía ser hermana de Alejandro Magno o el mismísimo Alejandro Magno. Y resultó que sí, cosa que yo ya intuía.

3. En macedonia decidieron abrir un museo a Maritoñi. En Thesaloniki se puede ver toda mi trascendencia del pasado. Maritoñi es la gran soberana del pasado griego.

4. Os pido sabiduría para poder relacionaos con mi persona. Aquí tenéis un ejemplo de ante quién os enfrentáis.

5. A cambio de sacarme de la cárcel, Konstantine me pidió que dejara por escrito que cuando muriese mis cenizas fueran esparcidas por el mar de Grecia, como el azúcar glasé sobre las tortas Maritoñi -qué locos están los griegos-. Pero accedí gustosamente.

Sigo en la cárcel

2009-04-15T20:54:00.001+02:00

1. No os podéis imaginar quién me ha tocado de compañero de cárcel en Albolote (Granada). Juan Antonio Roca, el máximo corrupto urbanístico de Marbella. Me cae fatal. Es pijo y monárquico.

2. Tuve la oportunidad de un Bis a Bis con Brian. Me intentó rescatar y la policía de la cárcel, que no es tonta, nos pilló.

3. Respecto a ser penetrada, no os podéis imaginar lo que hay aquí. Resulta que todos son pasivos. Todos quieren coger el jabón y esperan que yo les penetre con mi pequeño clítoris. Van apañaos. Yo sigo sin ser penetrada y con mi embarazo adelante. En mayo salgo de cuentas.

4. La O.M.U. me está revisando toda la entrevista con MAMARIPLEY, así que mientras me dan el visto bueno, haré llegar una sorpresa a LUZ DE GAS.

5. BESOS MARITOÑALES PARA TODOS DESDE LA CÁRCEL.

Vendo Maritoñis vestidas de Mantilla

2009-04-07T20:48:00.008+02:00

1. Todo comenzó en 2005. Comencé a vender muñecas maritoñales vestidas de mantilla en el almacén de mi padre. No pagaba los impuestos, pero eran bien baratas.

2. Era la época en la que a todas las mujeres les dio por ir vestidas de mantillas maritoñales siguiendo a la virgen.

3. Este año como he sido elegida Reina, me han sacado en un palio como la Virgen Maritoñi del Dolor y Desamparo del Cobre. La gente es así de manipulable.

4. Cual fue mi sorpresa cuando viendo la procesión me arrestaron unos policías por haber tenido hace años un negocio ilegal. Cuando yo entré vi como salía un preso indultado a petición de una cofradía. Este año han salido 16.

5. ¿Hasta cuándo tendrá poder "tradicional" la Iglesia sobre la Ley? Esto es el colmo.

6. Como iba vestida de hombre, pues me metieron en la cárcel de hombres. Cosa que siempre me ha dado morbo. Con esos hombres brutotes y deseosos de sexo....

7. Y yo embarazada...

POLEMICA

2009-04-04T13:04:00.009+02:00

1. Lamento ser tan polémica. Muero como Maritoñi Perón en Buenos Aires y a las dos horas muere Raúl Alfonsín. No tenía ni idea de que iba a ocurrir esto, a pesar de mis poderes. Lamento si alguien se molestó.

2.¿Tiene algo que ver la fiesta de los toros (que detesto), las personas con síndrome de down (que apoyo) y mi marido homosexual?

3. Hoy seré la estrella invitada en la Fiesta Taurina para los Síndrome de Down en Granada. Y llevaré a mi marido homosexual. Lo presentaré publicamente allí.

4. Los que no saben cómo vuelo. Les respondo, es por una gran aerofagia que a través de unos conductos me sale por los pies.

5. Reedito ¿Es mi marido homosexual síndrome de down?

MUERTE EN BUENOS AIRES

2009-03-31T23:15:00.011+02:00

1. Como ya sabéis me quedé 3 días y 3 noches bailando tangos. Quedé en el barrio de San Telmo para cenar con mis amigos: ana, galán de barrio, jardinero del kaos, max, marcelo y kuoremio. Decidí ir vestida como Eva Perón como un homenaje a esta impresionante mujer.

2. Tenía tanta hambre y me estaba excitando tanto galán de barrio (que apenas me miraba y estaba loca por tocarle el muslo), que de la ansiedad empecé a comer panqueques con dulce de leche, uno tras otro, hasta 115. Me dio un coma diabético y justo antes de morir Galán de barrio me cogió de la mano y me dijo -que joven vas a morir- y yo le respondí ,-pero qué intensamente he vivido-.

3. Hicieron un funeral de acuerdo a lo que merece una Reina tan querida como yo. Era todo un honor. Pero justo en mitad de funeral resucité como Maritoñi Perón. Me elevé de nuevo por los aires (Buenos Aires) y desde la casa rosada con lágrimas en los ojos canté para todos No llores por mi Argentina (Don´t cry for me Argentina para los catetos).

4. Al terminar la canción me elevé de nuevo por los Buenos Aires y de una manera precipitada acabé en el avión en el que Brian volaba al Reino Nazarí. Se puso loco de alegría al verme y nos tomamos unos martinis.

5.¡¡¡ Tengo que volver otra vez a América!!!!

América Latina. El Misterio de la Santísima Trinidad

2009-03-23T23:39:00.010+01:00

1. Llegamos Brian y yo a Medellín, Colombia. Borrasca nos recibió con los pechos abiertos. Y en cuanto Brian los vio, se aferró a Borrasca como si nada hubiese pasado. Yo estaba deseando subir en el metrocable de Medellín. Dejé a Brian y a Borrasca a solas en una de las cabinas por aquello de la intimidad.

2. De pronto mi cabina empezó a moverse y caí desprendida del cable. Estaba muy preocupada por mi futuro hijo El MARITOÑO. Hicieron una reunión de todos los Jefes de Estado de América Latina. Llegaron a la conclusión de que tenía sobrepeso y que tenía que cambiar de estilo de vida, andar, hacer ejercicio, dieta, bailar. Pero con cuidado, por el embarazo.

3. Dejé a Brian con Borrasca (sobran los motivos), quedé con él en el aeropuerto de Buenos Aires para volver a Granada y fui a Caracas a ver a América. Estuve en su Espacio Flamenco. Me tuve que cantar unos cuantos cantes flamencos con ella. Nos lo pasamos muy bien.

4. Antes de abandonar Venezuela quise ver el Salto del Ángel y hacer parapente. Como me habían mandado ejercicio... Fue de las experiencias más increíbles que me han ocurrido, os lo recomiendo a todos.

5. Llegué a Buenos Aires donde me recibió de forma espléndida Linda y Fatal, mi adorada Ana. Me llevó a bailar tangos junto con Marcelo. Tres días y tres noches estuvimos bailando. Fue increíble.

6. En el aeropuerto tuve una rueda de prensa en la que reconocía mis poderes, en América, a todas las personas con las que había estado. Serían las ministras de Mi Reino. Me retrasé un poco, perdí el vuelo y Brian volvió sin mí a España.

7. Por ahora estoy en Buenos Aires, Marcelo es bien guapo. Cristalook se tendrá que poner en contacto con Brian hasta que yo llegue para establecer los estatutos de las Maritoñis Reparadoras.

8. Besos desde Argentina.

!VIVA LA PEPA!

2009-03-19T21:49:00.005+01:00

1. Tanto esfuerzo en construir un personaje. Tanto tiempo desde que comencé a ser un símbolo a seguir. Tanto tiempo de Reina, para acabar consumida en La Cremá.

2. Desde aquí quiero felicitar a todas las Pepas y todos los Pepes del mundo.

3. También quiero felicitar a todos los valencianos y a todos lo gaditanos en este día tan especial.

4. Desde aquí mi gran homenaje a la segunda constitución del mundo, después de la primera en Francia, tras la revolución francesa. La Constitución de 1812, La Pepa. Qué modernos éramos los españoles por entonces...

5. Final

Juzgada dos veces

2009-03-14T11:07:00.011+01:00

1. Una Reina que se declara a sí misma como tal bajo la Gracia de Dios no puede ir de prostitutas en Cuaresma, dijo el Juez. Pero yo no fuí de putas en cuaresma, Señor Juez, fui a un puticlub sin saberlo: pensaba que eran modelos de lencería. Tras dos horas de interrogatorio me dejaron libre.

2. Pasé tanto estrés que cogí mi coche y me fui a buscar a Brian a Murcia. Brian va mucho últimamente a Murcia a ver a Almudena. Estaba tan acelerada que terminé en Valencia de nuevo y me metí en el circuito de formula uno.

3. Al salir del circuito y bajarme del coche una trabajadora social me cogió del brazo y me llevó a juicio. Que estando embarazada no podía meterme en un circuito a conducir de esa manera. Me querían quitar la guardia y custodia del bebé que tengo en mis entrañas. Recurrí al Supremo diciendo que eso sería un aborto y que soy muy religiosa. Gané el juicio.

4. Un ginecólogo ha descubierto en mi árbol genealógico que soy descendiente de Enrique II de Navarra.

5. En mayo se inaugura el Salón de la moda flamenca Granada y Olé, el cual inaugiraré yo y mis niñas vestidas de flamenca. Pero antes quise llevar a mi hija mayor (la que se come los mocos) vestida de flamenca a las máximas autoridades de la Iglesia.

6. El 21 de marzo se hablará en la radioblog Luz de Gas del fenómeno Maritoñi. Os tengo preparada una sorpresa para ese día. No os lo perdáis.

7. Probablemente esta sea mi despedida.

Ecografía y al cielo

2009-03-10T21:43:00.009+01:00

1. Por fin he convencido a mi marido homosexual que el hijo que llevo en las entrañas es suyo. Pero en la ecografía se veía perfectamente la cara de Javier Bardem. Menos mal que no dijo nada.

2. Al salir del ecologista que me había hecho la ecografía vino una ráfaga de viento enorme. Y salí volando por las alturas. Estaba llegando tan alto que pensé que llegaba al cielo y Dios me pediría cuentas por mentirle a mi marido. A pesar de ser atea, tenía miedo.

3. Cual fue mi sorpresa cuando miré debajo mía y allí estaba mi SuperBrian, que había venido a rescatarme. Que alegría.

4. Me llevó de nuevo a la tierra, pero con mis kilos de más no calculó bien el aterrizaje. Y terminamos en un bar con luces de neón donde trabajaban unas chicas monísimas, que se ve que eran modelos de lencería, pues la mayoría iban en braguitas y sujetador, y algún picardías. Yo me hice pasar por ciudadana normal y no comenté que era la Reina de la Blogosfera. Pasamos una noche fantástica. Cerraron las puertas a los clientes. Y como homenaje le pusieron al bar mi nombre: Maritoñi´s CLUB.

De Fallera Mayor a Cleopatra

2009-03-04T19:05:00.010+01:00

Dedicado a Brilli-Brilli y Cinexim.

1. Me ha invitado Rita Barberá a Valencia. Me llevé a Brian. Allí nos concedieron el galardón de Fallera Mayor (Brian en categoría canina). Cuando llegué al aeropuerto de Manises, Rita me besó el dedo gordo del pie izquierdo y se me quedó mirando lascivamente las bragas ¿Alguien sabe si es un poco lesbiana?

2. Nos llevaron a presenciar una mascletá y desde mi interés por las políticas sociales, quería invitar a Rita a que hiciese menos obras megalíticas e invirtiese más en asuntos sociales. Pero de la mascletá se me descompuso el vientre y me hice un poco de caca. Algo así me pasó con el Papa. Con tanto malestar me despedí lo más corriendo que pude de ella.

3. El presidente egipcio Hosni Mubarak me invitó a El Cairo. En el aeropuerto de Valencia me despedí de Brian que se fue para Murcia. Me vestí como Elisabeth Taylor en Cleopatra y fui acogida espectacularmente.

4. Tras negociar sobre las políticas homosexuales (yo pensando en mi marido gay) ,me obligó a hacer un curso de iniciación al Reiki. Resulta que he sido la mejor alumna que han tenido nunca y me dieron un trofeo.

5. También me han hecho una esfinge y sabiendo que mi blog corre peligro,y quizá esta sea mi última entrada, han comenzado a hacerme una pirámide como monumento funerario.

6. Si no has visto mi vídeo de coronación o escuchado mi discurso estás obligado a hacerlo en la entrada anterior.

CORONACIÓN DE LA GRAN REINA

2009-02-28T13:09:00.010+01:00

Llegó el momento:

DISCURSO DE LA CORONACIÓN

Pincha arriba para escuchar mi voz en directo
Desde que me conozco a mí misma fui consciente de que un día llegaría a ser Reina. Pero fue el día que cayeron las torres gemelas cuando supe que tendría que luchar para conseguirlo. Aquel 11 de septiembre estaba en casa de mi amiga Beatriz de Sajonia comiendo coquretas, me tomé un lexatín y aquella pastilla me transformó por dentro; me dio la fuerza para cambiar el mundo. Me siento identificada con Obama, pero no por ello me siento menos mujer o menos blanca. Utilizaré mis pechos como fuente de inspiración para gobernar. A pesar de ser atea, por la Gracia de Dios me declaro reina de la Blogosfera y en particular del Reino Nazarí (Granada, Almería, Jaen y Málaga). Seré Reina de todos, de los monárquicos y de los republicanos. No intentaré cambiar de religión ni de sexo a nadie. Gobernaré con justicia para todos. A partir de hoy, todos los 28 de febrero (día de Andalucía) vendré a La Alhambra para que podáis besarme el dedo gordo del pie izquierdo. Año tras año veréis mi transformación en un ser mitológico. Seré semidiosa para terminar siendo la gran Diosa del Universo entero.
Desde mi más sincera humildad gobernaré buscando alianzas con distintos pueblos;y desde el diálogo y el buen talante escucharé las peticiones de todos los ciudadanos del mundo.
Ahora espero que disfrutéis de esta maravillosa comida vanguardista que os he preparado: Maritoñis con puerros y vinagre balsámico de Módena.

MAS FUERTE QUE NUNCA

2009-02-25T21:49:00.007+01:00

1. Debido a las grandes amenazas y acusaciones que estoy recibiendo la O.M.U. me ha puesto un guardaespaldas sólo para mi. Es encantadooooor. A pesar de haber abierto un blog para que expreséis vuestras quejas, recibo amenzas de muerte, como ésta. Quedan tres días para la coronación y dicen que son frecuentes los atentados y asesinatos en estas ocasiones.A mi guardaespaldas (que me hace sentir protegida) le canto a gorgoritos I will always love you... Sin que se enteren ni mi marido ni mi esposa.

2. Estoy muy preocupada. Todavía no le he dicho a mi marido que vamos a tener otro hijo. Le tengo que convencer de que me quedé embarazada de un poco de semen que encontré en su calzoncillo, porque claro, no tenemos relaciones sexuales.

3. La O.M.U. también me ha puesto a uno de los mejores pintores del mundo para colgar mi retrato junto al resto de los monarcas. El estilo es un poco antiguo, la verdad, y se me nota mucho la papada.

4. Yo en cambio prefiero algo más POP, más moderno. Y he decidido empapelar las paredes de palacio con este papel de diseño que me ha costado un dineral.

5. Por último os contaré un secreto, que prometí a Brian no decirlo, así que no lo contéis por ahí. Resulta que la noche de los premios surgió el amor entre Almudena y Brian, y ahora son amantes.

Soy la gran triunfadora

2009-02-23T02:50:00.005+01:00

1. De los 29 premios a los que estaba nominada me llevé los 29 trofeos tras el fallo estricto del jurado.Fui la estrella de la noche. Fui la maestra de ceremonia de la gala con este estupendo vestido de Chanel-Gaudí.

Se leyeron los poemas de Rocío y Soportándome dedicados a mi persona.

2. Hubo acusaciones de la prensa, los participantes y nominados. Hasta la fiscalía del estado me ha puesto una denuncia.

3. Ante las acosadoras preguntas fingí un desmayo. Inmediatamente mi marido homosexual y Thiago (no sé que hacían juntos....) me recogieron en una limusina.

4. Al llegar a casa puse la tele y al ver que Penélope Cruz me había copiado de nuevo con el vestido de Audrey (Sabrina) pero con los bordados en blanco, me entró un ataque de rabia. Intenté suicidarme tomándome dos aspirinas, me tuvieron ingresada en el hospital ¿Sabéis quién me acompañó todo el rato? Javier Bardem, por eso no estuvo en los Oscar con su chica.

5. Al salir del coma recapacité y pensé que quién era nadie para decir que alguien es mejor que alguien en algo.

6. Al fin y al cabo este espacio lo hemos construido entre todos. Por eso desde aquí os rindo un homenaje a todos vosotros !!!Premios para todos!!! En el slide os podéis ver. Si falta alguno que no me lo tenga en cuenta, por favor, pero no puedo reeditarlos.

7. La página de los premios la dejaré como una lista de blog de gente estupenda. Y los comentarios son de lo más divertido. Se quedarán ahí para el resto de la historia. Os podéis colocar vuestros premios si queréis en vuestros blogs.

8. La gala terminó con este precioso vídeo (ver con explorer) aportado por Ripley con el que nos despedimos de los premios hasta el año que viene.

Preparándonos para la gala

2009-02-20T22:12:00.015+01:00

1. Ya he elegido vestido para ser la maestra de ceremonias, aunque algunas se hayan copiado. He tenido que sustituir a Borrasca, qué pena. Más protagonismo para mí.

2. He recisibido el premio Stultifer a la mejor persona del mundo por mis contenidos y matices. Ideal para preparame para los premios.Creo que el premio es una cerveza alemana que te emborrachas inmediatamente y te caes rodando por las escaleras del teatro. Algo así. AGRADECIDA.

3. La noche del 22 os quiero ver a todos con vuestras mejores galas en el TEATRO ISABEL LA CATÓLICA DE GRANADA.

4. Brian se ha puesto muy elegante para la ceremonia.

5. Almudena compite conmigo a la mejor carrera artística (PREMIO MARITOÑI HONORÍFICO).

6. ¿Se me ve el coño? Es lo que pretendo con este vestido.

7. Despúes de la entrga de premios, iremos todos a casa de Madonna. Allí habrá una fiesta tremenda con Banderas y Griffin¿?

8. La radioblog de Luz de Gas hará un reportaje sobre los premiados

EDITO DE NUEVO

9. La Penélope esa se me copia en todo. Ahora va con Brian. ¿Os lo podeis creer?
Más información en Instalado en Plutón

10. Lisebe consigue cuatro nominaciones de última hora.

Caos

2009-02-15T20:32:00.003+01:00

1. LLegué de inaugurar La feria del libro en la Habana. Estaba cansada con el jet-lag, pero ilusionada con crear mi orden religiosa de la Maritoñis Reparadoras; encargadas de convertir al catolicismo a comunistas, musulmanes y judíos. Escuché un enorme ruido bajo mi balcón. Me asomé y allí estaban. Una manifestación protesta contra las Maritoñis Reparadoras.

2.El Dr. Freud presidía la manifestación, pues él es judío y leía en la puerta de mi casa un manifiesto contra la orden !Ya que tenía a Novicia, Lúa, Critalook y Lisebe dispuestas a todo.! Mientras Augusta II diseñaba el vestido de Maritoñis Reparadoras yo me probaba el vestido de mi abuela-monja, que se quedó embarazada en secreto, como yo. Salí al balcón y dije que replantearía mi plan de gobierno.

3. Mientras tanto Granada se viste de GLAMOUR para la entrega de Premios Maritoñi. Por cierto, Borrasca no podrá ser maestra de ceremonia de la gala. Le ha reventado un pecho de silicona y tiene que reconstruirse.

4. Recibo anónimos preguntándome sobre cuál es el nombre de mi marido homosexual.

5 .Ahora Brian se ha hecho palestino.

I HAD A DREAM. METRO EN GRANADA

2009-02-13T18:28:00.008+01:00

1. Anoche tuve un sueño: era la reencarnación de ISABEL LA CATÓLICA, que tenía que reconvertir al Reino de Granada al catolicismo.

2. Este sueño me inspiró mi primer plan de gobierno. Voy a crear la orden Maritoñis Reparadoras. Serán monjitas que irán evangelizando a los comunistas, moros y judíos. Los que no quieran convertirse serán expulsados.

3. Hoy inauguro el Metro en Granada. La estación del ayuntamiento se llamará MARITOÑI.

4. Antes de la inauguración me eché una ampolla rejuvenecedora que se llama aquaplast

5. Los periodistas me preguntaron muchas preguntas sobre los Premios Maritoñi. Está todo el mundo a la expectativa. Una inoportuna de la COPE me preguntó que cómo estaba nominada a la mejor música, si nunca he puesto música en mi blog y me hice la loca. Aparenté que Brian tenía ganas de hacer pipí, y dejé la rueda de prensa.

6. Al llegar a casa tras esta dura jornada me quité el vestido, y cual fue mi sorpresa cuando vi que el aquaplast seguía haciendo efecto. Si acaso aún más joven. Os la recomiendo.

Fotos cedidas por Eponine y Landahlauts. Supongo que sabéis cuál es de cada uno.

Soy la mujer más feliz del mundo

2009-02-08T12:41:00.004+01:00

1. Como algunos comentaristas inteligentes supusieron en la anterior entrada iba vestida por Barcelona con el vestido de Paz Vega porque estoy embarazada como ella. Este hijo de Bardem que llevo en mis entrañas es un secreto que sólo os cuento a vosotros.

2 En estos días de invierno y tanta lluvia espero a que mi marido se vaya al ordenador. Me tumbo en el sofá, me pongo mi mantica de National Geographic y con mi Brian a mis pies.

3. Me pongo una película china, doblada al alemán, con subtítulos en español con un retraso de 10 segundos.

4. Como todos mis amigos tienen parejas inestables, y lo que a mi me gusta es salir con matrimonios, estoy pensando en abrir un blog exclusivamente para matrimonios.

5. Seré una reina culta y serena.

¿DISFORIA DE GENERO?

2009-02-04T21:07:00.009+01:00

0. Antes de nada decir que estoy agradecísma a Rocío por haberme dedicado este poema. Y a la Eponine por meterme rejuvenicida en su juego de los SIMS. Ellas sí que saben como ganar premios...

1. Aquella clínica de Barcelona de cambio de sexo de animales era como un pequeño hospital. Había endocrinos, cirujanos, psicólogos para todo tipo de mascotas. Todo menos veterinarios; me extrañó un poco.

2. El primer trámite a realizar era la evaluación psicológica. Tenían que ver si mi perrito Brian estaba preparado para el cambio de sexo. Tres días de pruebas psicológicas tuvo que pasar el pobre. Así que lo tuve que dejar ingresado.

3. Me quité mi disfraz de hombre y me puse este traje maravilloso hecho con servilletas de un restaurante chino del Raval. La idea y diseño del traje es de Caotico-jq. Tenía tres días para mí sola en Barcelona.

4. Una tarde tomando café en la Plaza del Pi había un muchacho que no paraba de mirarme. Yo pestañeaba múltiples veces sacando todo mi glamour cada vez que me acercaba la taza a los labios. El muchacho me guiñó. A los cinco minutos ya estaba sentado en mi mesa. Me dijo -soy publicista, no he podido apartar la mirada de tu persona ¿Te gustaría rodar un anuncio?- El corazón me palpitó bruscamente -¿De qué es el anuncio?- De Tena lady- me dijo. -Pasopalabra- Respondí. Y me fui indignada sin pagar.

5. Cuando fui a ver qué me decían los psicólogos sobre Brian, éste se acercó a mis brazos llorando. Uno de los psicólogos me dijo que mi perro no era un verdadero caso de disforia de género. Lo primero que se me pasó por la cabeza fue decir pasopalabra, pero respondí ¿Cuálo?

6. Pues que su perro está pasando un periodo de confusión. Muchos cambios a la vez: de la familia Griffin a la suya, con todos las diferentes identidades que hay en su familia: es comprensible que esté confuso, pero eso no significa que se sienta una perra atrapado en el cuerpo de un perro, que eso es la disforia de género.

Maritoñi Brian Barcelona

2009-02-02T10:00:00.005+01:00

1. Ya estoy recuperada de la mente gracias al haloperidol.

2. Hay una clínica en Barcelona que cambia el sexo de los perros. Ya está más tranquil@ Brian.

3. He dejado a mi marido y Aida Nizar con las niñas.

4. Voy a aprovechar para ver a Bardem estos días a escondidas.

5. Brian y Maritoñi se van a Barcelona

6. ¿Papada yo?

7. Anoche en los Goya la Pe tenía un bulto en el ojo. Eso es de los celos, ja ja ja.

8. ¿Fui yo la única que le vio las bragas a la PE?

¡QUE LE DEN MUCHO POR CULO AL DR. FREUD!

2009-02-01T12:38:00.000+01:00

1. Tras ver el último vídeo de esta entrada me dió un colapso.

2. Mi esposa Aida Nizar, que soy yo misma, me llevó a Urgencias.

3. Mi marido homosexual estaba en saunas de las que vuelve con el síndrome de cólon irritable.

4. En urgencias le dije a Aida que se fuera a casa , que las niñas (inafantas) estaban solas.

5. Al atenderme y contarle al médico que un calcetín en un blog quería matarme me pusieron valium, haloperidol, y fairy (para la grasa) intramuscular. Me dieron electroshock y me pusieron una camisa de fuerza.

6. Estuve toda la noche en observación.

7. Me dieron un papel en el que me derivababan a Salud Mental. Y sigo recibiendo anónimos.

DE PARIS A ROMA

2009-01-28T21:15:00.000+01:00

1. Esta mañana he estado inaugurando la Semana de la Moda en París, y también tenía que desfilar; como por la tarde tenía una reunión con el PaPa Benedicto y tenía que volar a Roma me dejaron desfilar la primera.

2. Llegué demasiado pronto a Roma, a las 12. Y no tenía la entrevista hasta las 17. Me dediqué a pasear y a hacer fotos de las personas que yo creo que viven en Italia y a algún turista, sobretodo en la Fontana de Trevi. Qué patéticos, todos con la misma foto sin saber que tienen una futura reina delante de ellos tirándoles fotos. Como soy tan intelestuah, me parece una forma diferente de contemplar una ciudad tan turística. Os dejo las fotos de mi día en Roma.

3. Me comí una Pizza Gospel, que era el plato del día de un restaurante monísimo. Me trajeron la pizza y aparecieron unos cuarenta negros alrededor mía cantando. En eso consiste la Pizza Gospel. Me puse malísima con el coro alrededor mía mientras comía. Qué mal cuerpo, qué griterío, por dios.

4. Me despisté totalmente de lo exótica que iba vestida por lo del desfile. No sabía que ropa ponerme para ver al PaPa ¡Qué angustia! ¡Con este escote en el vaticano! Encontré una tienda de disfraces y me compré un traje de obispo. Al menos pasaré desapercibida, que es lo que me gusta.

5. A las 17 me recibe el PaPa, que es el soberano con más poder del mundo. Sale la prensa para hacernos la típica foto. Nos ponemos uno al lado del otro, y en ese momento la pizza gospel empieza a retorcese por mi vientre y empiezo a soltar unas flatulencias supersonoras y con una peste tremenda.

6. Recibo anónimos.

Se Inaugura Retroback y Premios Maritoñi

2009-01-24T11:05:00.000+01:00

24 DE ENERO: RETROBACK EN GRANADA

1. Hoy inauguro Retroback, que es el Festival de cine clásico en Granada. Y por ser una gran parte de los eventos dedicados a Audrey Hepburn, decidí ir vestida como ella.

2. En la mente me corre la imágen de Penélope, nominada para el Oscar, después de haberme llamado el otro día por teléfono.

3. Hasta el día 22 de febrero tendremos que esperar para saber quién gana el Oscar a la mejor actriz secundaria.

4. La propia palabra lo dice. Secundaria ¿Será este año su segunda decepción?

5. Maritoñi inaugura un paralelo a los premios Oscar con inicio en RETROBACK.

6. Pincha aquí: Premios Maritoñi

7. Parezco una señorona de 53 años.

8. La gafas son las auténticas que me ha prestado Audrey, fotografiadas por LANDAHLAUTS

9. En Vacaciones en Roma mi amiga Audrey se encontraba en la misma situación. Heredera de un reino, futura coronación. Cuánta elegancia tiene al hablar a la prensa al final de la película. La podremos ver en pantalla grande en este festival. Aunque no soporto ese modelo de mujer inocente que represanta.

¡NECESITO AYUDAAAAA!

2009-01-21T22:15:00.000+01:00

Foto cedida por Landahlauts

1. Recibo una carta de la O.M.U. (Organización de Monarquías Unidas) en la que me informan que el día de Andalucía, el 28 de febrero será mi coronación en La Alhambra ¡Hasta el día 28 tengo que esperar! Justo el día que había pensado otorgar los Premios Maritoñi. Que me tengo que hacer un retrato al óleo para ponerlo junto al resto de los monarcas.

2. Suena el teléfono. Es Pe nélope Cruz, que en un momento de debilidad Bardem le dijo que tuvo sexo conmigo; que no sé quién es ella todavía, que nos encontraremos, que no me haga ilusiones con lo de ser Soberana del Reino Nazarí. Me quedé muerta, sin habla.

3. -!Qué se muera la Pe!- le dije a Brian- acompáñame al carrefour. Vamos a comprar unos langostinos para celebrarlo.

4. Cuando llegamos a la sección de dulces veo mis tortas en una oferta 3x2. Pero en el cartel pone "Tortas Maritoño" en vez de Maritoñi. ¿Y ese cambio de genero? Me giro para comentarselo a Brian y me lo encuentro con un lipstick y los morros pintados.

5. -Quiero ser perra, quiero un cambio de género. Cuando vivía con los Griffin nunca me atreví a confesarlo porque Peter es católico- me soltó el Brian. -¿Ahora me haces esto? ¿Con el estrés que tengo?- le grité. Casi nos echan del super.

6. Ahora tengo que buscar una clínica de cambio de género para perros. En Málaga hay una pero es para humanos. Si alguien conoce alguna que lo comente, por favor, tengo que operarle antes de la coronación.

7. ¿Y si lo llevo a un psicólogo de perros que hablan? Ahora dicen que estas cosas tienen cura.

PITONISA MARITOÑI

2009-01-17T17:37:00.000+01:00

1. Tuve una época de mi vida divina en la que era adivina. Y es que desde pequeña me dí cuenta que tenía poderes: que era telépata y podía adivinar el futuro.

2. Me especialicé en leer el Tarot. Empecé a hacer cursillos. Dormía con las cartas debajo de mi almohada para imantarlas con mi energía. Me convertí en una verdadera experta.

3. Puse una consulta y un teléfono de éstos de los que el que te llama se arruina y tú te enriqueces. Pero con el tiempo fui perdiendo los poderes, me di cuenta que sólo podía predecir si a alguien le iba a tocar la lotería de navidad. Pero mi esposa Aida Nizar estaba un poco mal de dinero y tuve que seguir con la consulta. Utilizaba cuatro consejos de psicóloga barata, y para salvaguardarme siempre decía " Las cartas nos ayudan, pero el camino lo construimos nosotros".

4. Cómo la mayoría de las consultas eran telefónicas yo iba con mi móvil por todos lados contestando a los clientes. Una tarde iba en el autobús y recibí una llamada. Aparenté como que echaba las cartas, que salía la rueda de la fortuna, que la siguiente carta era la luna. Convencí a la cliente de que echando curriculums podría encontrar un trabajo que le daría mucho dinero.

5. Sentada delante mía, iba una mujer a la que sólo veía el cabello -rubio estropajoso, por cierto-. Cuando terminé la llamada esta mujer se dio la vuelta. Era la Bruja Lola, con los ojos desencajados y la boca enorme me gritó - Te voy a poner 100 velas negras por mentirosa y te voy a denunciar al C.O.B.A. (Colegio Oficial de Brujas de Andalucía)- enlace.

6. Ahora tengo diferentes pleitos pendientes con el C.O.B.A. que tengo que resolver antes de mi coronación. Quiero ir limpia e inmaculada.

7. Resulta que Brian, mi perro que habla, desde que estuve en Nueva York le ha dado por pintarse los labios de carmín.

8. Menudo estrés tengo.

Mi primera infidelidad

2009-01-12T18:49:00.000+01:00

1. Recibí una nueva carta de la O.M.U. (Organización de Monarquías Unidas) en la que me decía que antes de mi coronación debía pasar por distintos países para tener un poco de mundología y saber desenvolverme con diplomacia y protocolo. Mi primer viaje sería a Nueva York.

2. Tengo la costumbre de probarme el vestido de novia para ver si he engordado o adelgazado desde que me casé; hace ya doce años. Esa mañana estaba sola en casa, me puse mi traje de novia y me puse a ver Sexo en Nueva York, la película (Sex in the city) y empecé a comerme una Maritoñi.

3. Llaman al portero automático desesperadamente.-Por favor necesito ayuda- se oyó una voz al otro lado. Fui confiada y al abrir la puerta de la casa me encontré con el mismísimo Javier Bardem. Que se había quedado sin batería en el coche y sin batería en el móvil, que si podía usar mi teléfono. Yo vestida de novia, le dije – Lo que tú quieras guapísimo- con las piernas temblando.

4. Le invité a un café y Maritoñis mientras llegaba la grúa; le comenté sobre mi futuro viaje, sobre mi coronación –a todo esto sin quitarme el traje de novia-. Pues así, sin comerlo ni beberlo quedamos para cenar una noche en New York. Ohhhhhhh!

5. Aquella noche Javier no pudo resistir a mis encantos y yo no pude resistir la tentación del adulterio. Al fin y al cabo voy a ser Reina de Estado en breve ¿Por qué no me lo voy a poder permitir?

6 Acabo de llegar de Nueva York, por eso he tardado tanto en actualizar el blogs ¿Cómo no voy a tener migrañas?

CARTAS CONTRADICTORIAS

2009-01-04T18:00:00.000+01:00

TODO ESTO ME HA OCURRIDO HOY

1. Todos los años hago el paripé de ir con mis hijas a correos a llevar la carta a los reyes magos. Esta vez aproveché para recoger dos cartas certificadas que tenía de hace dos días.

2. Una de las cartas que recogí era de la O.M.U. (Organización de Monarquías Unidas). Me decía que tras haber sido elegida Reina de Estado mi coronación no podría ser hasta febrero. Me cago en la leche, con las ganas de coronación que tenía yo...

3. La otra carta era del Ayuntamiento de Granada. Que nos concedían el privilegio -a mi marido homosexual, a mi esposa Aida Nizar y a mí- de ser los tres reyes magos este año en la cabalgata. No hay mal que por bien no venga, pensé. Al menos reinaré por un día para las niñas.

4. Me puse en contacto con el alcalde para decirle que somos uno más en la familia. Que si le podía buscar algún papelillo a Brian, mi nuevo perro que habla. Tras varias seducciones le han adjudicado el papel de militar de la corte real.

5. Tendríais que haber visto a Brian que nervioso se ha puesto. Se está lavando, echando suavizante en el pelo, secándoselo como si fuese una miss. Que gracia tiene mi Brian.

6. En vez de caramelos iremos lanzando maritoñis.

LA ENFERMERA SACRAMENTO

2009-01-02T17:12:00.000+01:00

Estoy segura que os preguntabais el 31 al tomar las uvas "¿Dónde está Maritoñi?" Pues resulta que estaba ensayando los últimos pasos con Carlos Sobera, había decidido salir del carrillón justo en el momento clave, al mismo tiempo que los fuegos artificiales, para pasar desapercibida; y resulta que di un traspié, me hice un esguince y me di un golpe en la cabeza. Una noche en observación en el hospital Gregrorio Marañon estuve. Como toda prima dona,tenía mi cover o sustituta, Igartiburu, que fue la que me sustituyó a última hora. Que por cierto, en uno de los ensayos le dije a Anne-a ver si cogía la indirecta- que tenía una amiga en Granada y que a pesar de estar a menos 6 grados siempre iba con escotazos tremendos. Que esta amiga se llamaba Felipa y que un día le dije que por muy puta que sea una, esos escotes no se llevan cuando estamos a menos seis. Se ve que ninguna de las dos pilló la indirecta.
Pues con el disgusto, el dolor, el mal rato, mi protagonismo quitado... estaba con un humor de perros en el hospital. Y mi marido que es tan encantador me anticipó el regalo de reyes. Y es que desde que comencé, hace años, a ver Padre de Familia, me enamoré de Brian, el perro que habla. Y empecé a pedirle a mi marido que me comprase un perro que hablase. Manipulé a mis hijas para que le comiesen el coco e insistieran ellas también en que querían un perro que hablase. Pues bien , esa noche especial, mi marido me compró al mismísimo Brian, con el que brindé el año nuevo.
Pero ocurrió algo horrible; una enfermera con cara de amargada que se llamaba Sacramento, por no decir Excremento quería echar al perro del hospital. Que en los hospitales no se pueden tener perros,etc. Menudo carácter. Yo le gritaba !QUE ESTE NO ES UN PERRO NORMAL, QUE HABLA Y QUE LEE EL PERIÓDICO! Se armó tanto follón que el propio Brian puso una reclamación en atención al usuario a la enfermera Sacramento. Ésta por fin se calló y ahora su profesionalidad está en tela de juicio.
A Landahlauts, a Pantagruel y a Eponine os pido más respeto hacia mi persona, y espero vuestras disculpas.

MARITOÑI DA LA CAMPANADA ¿QUIÉN SOY?

2008-12-30T23:57:00.000+01:00

Hoy, a las 12 de la noche confluyen muchos acontecimientos.

1- Termina la encuesta democrática sobre si queréis que sea vuestra reina. La gran mayoría está votando que sí y tendremos coronación próximamente. Pero habrá que esperar hasta el último minuto.

2. Peritoni y Galán de Barrio preguntan sobre mi identidad. En concreto, Galán dice esto:"tranquila reina, a vos no te va a pasar nada...y felicitaciones por el premio!
ahora, creo que hay cierta información que se me escapa... qué es maritoñi??? es una marca conocida en España?es una torta?es una reina?es un hombre gordo con anteojos?sos vos?
besos azucarados." Contesto: tengo una identidad poliédrica de 53 años, soy una torta y por lo tanto mujer, estoy casada con Aida Ariza o Nizar (como prefiráis); al mismo tiempo soy Aida, mi esposa .Y tengo un marido homosexual, por eso tengo que ir disfrada de hombre gordo con anteojos, para que me desee sexualmente. Mi marido los fines de semana se va a saunas y vuelve muy irritable. El síndrome del cólon irritable lo llama él. Más abajo os dejo un video explicativo aportado por Lukas sobre mi identidad. Hasta la comentarista tiene fallos sobre el género en Granada, España.

3. Esta noche doy las campanadas en la puerta del sol de Madrid junto con Carlos Sobera. Esto de ser famosa tiene sus compromisos. Llevaré faja, Landahlaust, que menudo comentario borde me has dejado en la anterior entrada...."que tengo grasa de cerdo".

4. Esta noche las monárquicas y deseosas de ser misses y famosas sufrirán desmayos para llamar la atención.... muertas de envidia, naturalmente.

5- VIDEO SOBRE MI IDENTIDAD

A TODOS LOS QUE ME VISITAIS FELIZ 2009

Maritoñi Miss Jaén

2008-12-28T20:08:00.000+01:00

Tras sacar mi disco "Maritoñi sings de blues" en 1992 decidí sacarle partido a mi belleza. Empecé en Granada a participar en concursos de misses, pero siempre quedaba primera o segunda dama durante tres años seguidos, nunca llegaba a ser MISS GRANADA. El primer año entendí que el premio se lo llevara cerveza alhambra, aunque muerta de rabia. El segundo año que me presenté quedé primera dama y el premio de miss fue para leche puleva. El tercer año se lo dieron a flan dhul, pero compartí el premio de dama de honor con los pastoreros. Y me dije a mi misma....¡Hasta aquí!
Me fui a Jaen -en Granada hay muchos productos con los que rivalizar-;en Jaén sólo debería tener de competidores a aceitunas y aceites. Y allí llegó mi gran ilusión cuando quedé finalista. Una de las cosas que tengo de especial, que son muchas, es que veo mucho cine de autor y asiático. El jurado me preguntó por mis aficciones y dije ésa, la del cine asiático. Me preguntaron que dijese el nombre de algún director de cine asiático. Y de pronto mi cabeza se bloqueó. El miedo al éxito se apoderó de cada uno de mis azúcares interiores. No sabía que decir... hasta que medio tartamuda balbuceé "Kusturica". Como el resto de las aspirantes eran bobas y yo soy sólo medio boba; pues me dieron a mi el premio de MISS JAEN- a pesar de que Kusturica es europeo-. Ahora le puedo enseñar la banda de miss y la corona a mi suegra cuando viene a casa !Qué se joda!

MARITOÑI AGITA LA MELENA Y LLEGA LA PRIMAVERA

2008-12-23T19:31:00.000+01:00

Para todos aquellos que viven en el hemisferio norte, están helados de frío, con la carreteras congeladas os recuerdo que MARITOÑI DE BORBÓN tiene el poder. Basta que agite mi melena y veréis cómo desparece el frío y empiezan a brotar florecillas de los prados. Porque Maritoñi es única y tiene el poder. Así es ella.

A todos los ateos, a todos los republicanos, a todos los que os repugnan estas fechas. !Qué el Rey Dios bendiga vuestra familia!

A MARITOÑI LE GUSTA PASAR DESAPERCIBIDA

Próxima entrega: cuando Maritoñi quedó Primera Dama en Miss Jaen

SECRETOS DE EDUCACION

2008-12-18T21:34:00.000+01:00

El otro día mi hija fue de excursión al parque de las ciencias con el colegio. Cuando fui a recogerla, la monja que había acompañado a las niñas me dijo que había tenido que regañar a mi hija la mayor. Que se había metido el dedo en la nariz y se había comido los mocos.

Al llegar a casa mi marido y yo le regañamos, le dijimos que eso está muy feo, que además puede haber microbios en esos mocos, que por eso los expulsa el cuerpo. Al terminar el sermón a mi pobre hija Leo, mi marido y yo nos fuimos a nuestro dormitorio corriendo. Cerramos la puerta y empezamos a reirnos, abrazarnos y besarnos, como si de una pareja de película norteamericana se tratase.

Y es que, hace muchos años, cuando yo pensaba que mi marido no me veía, mientras veíamos la televisión con la luz apagada, yo me comía los mocos. Un día le pillé a él. Y se lo resalté gritándole y le dije- ¿Pero cómo te puedes comer los mocos?- Y él me respondío - cómo que te crees que no te he visto que tú también te los comes-. Desde entonces apareció una tremenda complicidad entre ambos y cada uno se come los mocos delante del otro de una manera muy natural (como si de rascarse la oreja se tratase).

Ojalá mi hija Leo el día de mañana tenga una relación de pareja tan sincera como la mía con mi marido.

MARITOÑI DA LA CARA

2008-12-15T22:48:00.001+01:00

Me encanta ir a mirar discos y CDs. La mayoría me los bajo del emule o itunes, pero me encanta echarles un vistazo. Sobretodo me fascinan los vinilos. Esta tarde he ido al Corte Inglés y qué grande ha sido la sorpresa al encontrarme con este L.P. Y me he dicho a mi misma..¿Por qué no? A pesar de que algunos estéis pidiendo mi suicidio, otros -un 66%- piden que revele mi identidad. Pues bien, ahí va. Este disco salió al mercado en 1992. Maritoñi sings the blues llegó al número cinco de los cuarenta principales. Poco a poco me iré descubriendo. Besos a los que me queréis.

Ella es así

2008-12-14T01:01:00.000+01:00

Mi esposa tiene un inconsciente católico. No lo puede evitar. Resutla que me impide beber cervezas a la hora de comer o de cenar -cuando el resto del día está ofreciéndome chocolate-. Es la Ostia. Dice que es por mi bien, como los padres católicos cuando maltratan físicamente a sus hijos. Es una moralina impresa en la relación sobre la que no hay otra cosa de la que hablar..."bebes demasiado"...."toma chocolate". Ninguno de los médicos que visito me ha prohibido todavía el alcohol, ni el chocolate, por cierto. Pero a ella le encanta llevar una doctrina ética. Haciendo diferencias entre el bien y el mal. Yo la invito a ver Futurama para que abra su mente, pero prefiere ver a Afrain en un pograma de mujeres solteronas por las tardes. Ella es así; censuradora, apostólica, romana... pero la quiero.

Maritoñi medicada. Aída se renueva.

2008-12-13T15:32:00.000+01:00

Mi marido me ha hecho unas lentejas maravillosas, que huelen de muerte. Pero en vez de echarle lentejas le ha echado cientos de pastillas de Prozaz (fluoxetinan). Cómo me ayuda mi marido homosexual.

Lukas ThyWalls dijo...
No si poliédrica eres desde el principio.Te sientes triste, deprimido, ignorada, inculta y fracasada.Ya ni cambias de genero entre entradas. Ya lo haces en el mismo.
11 de diciembre de 2008 13:31
Eponine dijo...
Pon un chicle usado en el porito de la perola. Mano de santo.
11 de diciembre de 2008 15:19
Landahlauts dijo...
¿Un poco de salivilla?Es una guarrada, y no sé si servirá. Pero es barato. Y estamos en crisis.(En serio, creo que eso tiene mal remedio: habría que esmaltarla de nuevo y cocerla en un horno... complicado y caro).
11 de diciembre de 2008 16:21
caotico_jq dijo...
Jajajajaja... poliédrica y multiorgásmica. A mí también me parece fatal que no te hayan nominado a los Golden Globes (pero siempre te quedan los TP de Oro...).Besicos
12 de diciembre de 2008 0:05
Coro dijo...
Maritoñi, no sé si te sirva de consuelo, pero a mí me pasa igual, ando un pelín triste, debe ser por las navidades...Lo que haría con la olla: La tiraría lejos, que se hiciera pedacitos. La tiraría con ganas, fuerte, como si quisieras hacer pedazos junto con ella, esa tristeza/depre que tienes.Y luego a comer de nuevo, que en esta época no hay dietas que valgan.Abrazo
12 de diciembre de 2008 12:03
Efter dijo...
Mi consejo es parecido al de Coro. Llena la olla de caramelos, asi en plan piñata, la cuelgas del techo y te lías a arrearle hostias. Te quitas el estrés y encima luego te atiborras de dulces. Maritoñi, hay que ser más practica, hija-hijo-lo que seas. Ah, y pídele a AidaNizar-tumarido-loquesea que te regale otra olla en navidades
12 de diciembre de 2008 12:21
DR. FREUD dijo...
Ha pensado usted en buscarse un buen terapéuta? Lo digo en serio!
12 de diciembre de 2008 12:30
Lukas ThyWalls dijo...
Es normal que la olla tenga un poro. Por ahí sale el emen.
12 de diciembre de 2008 13:00
Eponine dijo...
¿?¿?¿
12 de diciembre de 2008 14:59
Lukas ThyWalls dijo...
Si, es muy malo. Ya me flagelo yo solo, no te preocupes.
12 de diciembre de 2008 15:44
Soportándome dijo...
Muy original que lo que sale de la olla sea emen, lukas. Anímese Reina de la Torta. Que usted vale mucho!
13 de diciembre de 2008 5:08
Pantagruel dijo...
Le veo pelín ciclotímic@, no?
13 de diciembre de 2008 5:24
Maritoñi dijo...
Parece que tengo que tirar la olla de Pereruela, más depresión!
13 de diciembre de 2008 5:47

Me siento triste y deprimido.

2008-12-11T22:01:00.000+01:00

Después de comer siento una depresión muy grande.
Pongo pogramas del corazón y no hablan de mi. Me siento ignorada.
Pongo cifras y letras y no acierto ni una pregunta. Me siento inculta.
Pongo una serie de española de televisión, - como de pequeña quise ser actriz y no salgo en ninguna serie- me siento un fracasado.

Para colmo la semana pasada eché a perder una olla exprés porque se me quemó.
Y esta semana me ha pasado lo mismo con una olla de Pereruela- la que utilicé para el pollo al curry- que la he recuperado pero parece que tiene una fuga por un poro. Si alguien sabe cómo reparala le agradecería la ayuda.

No quiero llamar la atención ni hacerme la víctima.

ME MUESTRO TAL Y COMO SOY. POLIÉDRICA.

Mi mujer siempre dice la verdad y habla con dios de tú a tú.

2008-12-08T21:11:00.000+01:00

Lamento enormemente la mala acogida de este blog. Sinceramente. Mi mujer es así, especial, dice la verdad y habla con dios. Estoy muy desconsolado por todas las calumnias sobre mi identidad que han soltado algunos delicuentes por su boca en este blog recién nacido. Entre ellos Ripley, Lukas, Ipalcóholica y Soportándome (que ni tan siquiera merecen enlaces). Pues ella es mi esposa, y ella soy yo. Lamento los que no tengais una pareja tan espectacular. Fijense si es especial mi chica que anoche fuimos a cenar a un restaurante chino con unos amigos. Al pagar nos regalaron el consabido calendario chino y unas maritoñis. En el calendario venían los horóscopos chinos en función del día de nacimiento de cada uno. Unos éramos perros, otros tigre, otro serpiente...Y ella, Aida Arizar, es unicornio.

Gracias a Landahlaust y Eponine por su apoyo. Soy muy sensible.

Aprotadopor Eponine y su cohabitantes "yo mi abuelo soy"

Adios a la Ley Sálica (o sádica)

2008-12-07T12:13:00.000+01:00

Ahora resulta que Zapatero no ve prioritario el cambio de la Carta Magna ¿Y para cuándo vamos a poder ser reinas las mujeres? Maritoñi quiere ser reina.

Esto me ocurrió hace dos años. Resulta que mi hija Natalia (de mi primer marido), por entonces con ocho años, tuvo que hacer un trabajo en la escuela sobre la igualdad. Se trataba de hacer un collage con niños de diferentes razas y diferentes clases sociales y arriba en grande había que poner la frase "TODOS SOMOS IGUALES". A las dos semanas ocurrió lo siguiente: resulta que el 21 de Octubre era el primer cumpleaños de mi hija Estela (de mi segundo marido), el mismo día que el de Leonor de Borbón. Al ver la Natalia todo el espectáculo mediático y múltiples regalos que hicieron a Leonor y compararlo con el mediocre cumpleaños de su hermana, la Natalia me preguntó ¿Entonces el collage que hicimos en la escuela hace dos semanas era mentira?. Le respondí: pregúntale a tu padre.

Pues yo pienso que ya puestos a cambiar la constitución para abolir la Ley Sálica deberían cambiarla en condiciones y quitar a estos Bobos Borbones. Nadie hay por encima de nadie, eso le intento enseñar yo a mis hijas. Si MARITOÑI no es Reina, nadie debería ser reina.

Atentados contra la Inteligencia

2008-12-06T12:14:00.000+01:00

Me desperté a las 7:30 para tener sexo con mi novio que se tenía que ir a trabajar a las 9.00 a.m. El primer atentado fue esperar hasta las 10 para ir al Mercadona a comprar cebollas para hacer un pollo al curry. Todo cerrado, claro es el día de un texto llamado constitución (que parece que quieren revisar PSOE y PP sin ponerse de acuerdo).

Me dediqué a pasear agradablemente por la ciudad. Y vi el segundo atentado contra la inteligencia. En un kisoko vendían la primera película de Indiana Jones por 21.99 euros. ¿Quién no se la baja del emule? Pensé en una viejecita sin internet, pero no me cuadraba con el perfil de espectador de Indiana. En fin, supongo que precisamente el perfil de espectador que ve esta película, seguro tiene acceso a internet y el emule como mínimo ¿Cómo no va a haber crisis? Con estas promociones...

Debajo de mi casa hay un bar que ha puesto un papanoel-muñeco de tamaño real que canta villancicos en inglés. El tercer atentado contra la Inteligencia es que a mi novio le impresiona o le da miedo este muñeco.

Resulta que hoy está todo cerrado y mi novio trabajando ¿Dónde? En un estudio con arquitectos. Le dijeron que trabajaría por las tardes de 17 a 20 horas. Pero él va de 16 a 21 y los días de fiesta. Y aquí tenemos el cuarto atentado contra la inteligencia. Ni sabe cuánto le van a pagar, ni cómo. Ni tan siquiera ha pactado las condiciones laborales. Trabajando incluso festivos, con una licenciatura y agradecido si le pagasen mil euros ¿Podéis imaginar a un padre de familia que tiene que dar de comer a sus hijos y ni sabe lo que le van a pagar? Pues así no podemos ni casarnos ni traer hijos al mundo... es tan sumiso. Lo más fuerte es que su jefe se ha ido a otro continente de viaje sin pagarle el mes de noviembre.

En fin, aquí estoy esperándole que venga a comer, que el pollo al curry con piña me ha quedado de escándalo y quiero tenerlo bien atendido, calentito y alimentado. A pesar de ser bobo le quiero.